viernes, 25 de septiembre de 2009

Plagiando a Jay-Z

tengo 99 problemas
ser dueño de un supermercado no es ninguno de ellos
tengo 99 colegas
mas nunca me comparo con ninguno de ellos
tengo 99 canciones
mas nunca te las canto son un monton de awebazones
tengo 99 mujeres
sólo si cuentas los 97 burdeles

jueves, 24 de septiembre de 2009

No me has llamado


No debí llamarte.
No debí pedirte que me llamaras.
No debiste decir que me ibas a llamar.


El teléfono sonó:

preguntaron por Eliécer y dije equivocado y el equivocado obviamente soy yo.


El teléfono sonó:

No, no me interesa tener un plan de minutos ilimitados junto con internet de banda ancha pero si me gustaría que la muchacha de keibol que suena amable en vez de leer su script se detuviera y dijera que mi voz le parece sumamente erótica y que deberíamos conocernos.

El teléfono sonó:

Cabe destacar que esta vez el timbre parecía sonar diferente aunque el teléfono es de casa y es viejo y es un solo sonido chillón que siempre me despierta de mi sueño de mediodía y esta vez sonaba a burla, a carcajada, a sarcasmo, a golpe bajo directo a los testículos de mi autoestima. Por supuesto que no levanté el auricular. Por supuesto que no eras tú.

viernes, 18 de septiembre de 2009

tú ganas

6763-1953





llámame.




Sí. Tú.





Tú misma.

jueves, 17 de septiembre de 2009

¿quieres ser mi lápiz?

¿quieres ser mi lápiz?
¿quieres ser mi lápiz?
¿quieres ser mi lápiz?
¿quieres ser mi lápiz? [labial]

sábado, 12 de septiembre de 2009

Inconveniente

Hay una sustancia pastosa, oscura y hedionda que se desborda de mi fregadero. No va a haber forma de que mi cocina sea un sitio higiénico otra vez. ¿qué hago ahora? ¿mudarme? ¿decirle a las visitas que es una instalación inspirada en el movimiento New Age? Maridos de alquiler. Buen nombre. Un poco caro, pero buen nombre.

domingo, 6 de septiembre de 2009

miércoles, 26 de agosto de 2009

Mi nueva canción favorita del rap español




Te acuestas una noche siendo fan de Tote y de Nach y amaneces con la realidad de que el rap español, al igual que El Mayor de Silvio Rodríguez "trota sobre la espuma, seguido por un mar de negros en machete y sin encadenar"

lunes, 24 de agosto de 2009

Maravilla de un solo éxito

Pobre del joven viejo. Joven aún, evade el presente y le asusta el futuro. Ignora. Se encierra. Se inyecta una sobredosis de pasado. He ahí la génesis de su derrota.

domingo, 23 de agosto de 2009

El duro


Si nos vemos el lunes no pienso pagar.
Di lo que quieras
Mírame como te dé la gana.

NO VOY A PAGAR.
punto.

nada de lo que digas me va a...
...¿en serio vas en chor?...bueno...si es así yo...

sábado, 22 de agosto de 2009

Sed

-¿No te pasa a veces que amaneces con ganas de beberte entero el mar de la vida?
¿así como con una gran sed de mundo?
bebes y bebes y mientras más vida bebes más salao
y mientras más salao más sed y es como que o te matas intentando sorber un par de olas
o quién sabe y terminas siendo la esponja más grande jamás vista y absorbes el océano de la experiencia humana. ¿no te ha pasado?
-No.

miércoles, 19 de agosto de 2009

Sólo asco

Te mira con cara de Matías Hernandez
Le miras sus músculos marcados.
¿Por qué si viven tan mal tienen esos abdominales de gimnasio?
Lo hueles a más de 15 pasos de distancia,
no es que tengas olfato de lobo sino que el tipo huele a bahía añejada.

La fórmula es:
dos litros de asco
+ media libra de lástima
+ generaciones de cristiandad
=limosna pal man

Se acerca y la pide: Dame algo pa comé (El tipo no es muy creativo)
Te llevas la mano al bolsillo pa bucear el cuara que estaba destinado para llamarla.
La llamas después (la fórmula ta haciendo efecto)
Cuando al fin lo miras a los ojos para darle el cuara...te arrepientes. el cuara vuelve al bolsillo y tú le das la espalda al cholo de pelo enroscao, mal olor y ojos desorbitados.
No es que seas mala gente, es que es su cara.
Bueno no su cara. Si no lo que tiene en su cara.
Lo que se lee entre sus dos cejas.
EL LOGOTIPO DE NIKE. El man tiene tatuado en medio de las dos cejas el fokin ganchito de Nike y la misma palabra NIKE en tinta china. Lo odias con una sinceridad profunda al ver su rostro-valla. El cuara se queda en el bolsillo. Tú te vas caminando rápido sin voltear a ver al insensato. Nunca la llamaste. Todavía te queda un cuara hasta que llegue la quincena.

martes, 18 de agosto de 2009

El es más guapo



Tengo sillón nuevo. Tengo momentos de ebriedad con muchas incoherencias dichas y no olvidadas. Tienes un tipo detrás tuyo que luce fantoche a todas luces. Criticarlo sería infantil, pero soy bocacho y no puedo morderme la lengua. Igual la moda es ser celoso. Yo sentado en el sillón nuevo con las piernas estiradas y un cigarrillo en la boca pensando en cómo te tiemblan las manos si las sujeta un muchacho francés de veinte. Que alguien me tome una foto en blanco y negro y luego la suba a feisbuc.

lunes, 17 de agosto de 2009


no preguntes dónde estaba.
lo que estaba haciendo no es importante.
pregúntame lo que voy a hacerte.
te respondo cuando tu novio se vaya.

miércoles, 24 de junio de 2009

Chicas Operadas

-¿Te gustan las chicas operadas?

- entiendo la persecucion por el ideal, el trip de carrera armamentista y el terrible miedo a la vejez y a la muerte y a la soledad....lo q me crispa los nervios es el sentido de importancia que te das y la ensoñacion en que nos hemos montado de que todos seremos estrellas (sí sí, fight club).

-Así es...

-al final no me importa

-En lo personal, y disculpa que salga de chicas guapas, me gustan mis gorditos y mis tetas suaves...

-me suscribo a la opinion de la Agrado...al final hay mejor sexo con una mujer q con un maniquí.....o quizás si me invento un maniquí con sentido del humor y sentido de la maldad y vocacion por el exceso, quizás entonces traicione a todos los gorditos y las tetas suaves y las niñas sin operar no me hablen más por haberme ido con la mujer de las piernas infinitas y las hiperpseudotetas q huele demasiado a perfume y no sabe dónde queda Surinam.

-Jajajaja Eres hermoso.

- y tambien creído.

lunes, 22 de junio de 2009

Nunca pasa nada los lunes

Un cigarrillo no es un porro y un café no es cerveza y una puta no es tu novia. No te robé tu idea pues tu idea no es tuya, tampoco es de dios pendejo. No me digas que yo no era así. ¿tengo media botella de vodka? ¿tú qué tienes?

domingo, 14 de junio de 2009

no se siente nada. no, eso no me sirve.

domingo, 3 de mayo de 2009

La Ciencia Del Meneo

dos muchachas debaten con ferocidad, con intelectualidad nando boominense debaten sobre la ciencia del buen meneo. Son campeonas de baile, reinas de fiesta, son más calientes que el sol y Nando Boom las ama con amor....y oye y mira, que sólo meneando se entiende de meneo...sólo retando al pum pum se sabe de verdad si el pum pum te va o no te va a matar, y oye y mira: tú puedes tener un camión lleno de gón y un trailer lleno e gyales pero nada te prepara pal woooi woooi woooi, y ay de tí menor de edad si al baile quieres entrar y estás en extincion de estilo! una libra de cadera jamás será cadera, eso nunca, aun cuando ya nadie hable al revés siempre habrá un maliante, siempre hay un sarao y siempre hay un cuerpo de coca cola con ganas de menearlo en el centro de la pista. Acabo yo de entrar y no quiero salir...

lunes, 27 de abril de 2009

La calor

-hace mucha calor

-siempre me ha causado gracia el trip de q la calor sea femenino...la calor es mujer

-no lo había pensado

-sí....la calor tiene caderas amplias y sirve cerveza en una cantina...nunca está de mal humor pero a veces sofoca.

miércoles, 22 de abril de 2009

sábado, 18 de abril de 2009

cómo atrapar a una mujer

Planeación:

Un buen plan lo es todo. Cuide hasta el más mínimo detalle, todos sabemos que las mujeres aprecian los detalles.

Observación:

Vigílela. 24 horas si es posible. Vaya preparándose para invertir en una serie de herramientas que le serán de gran utilidad.
curso de cerrajería - 49.95
cámara con visión infrarroja y lente de alto poder - 454.95
disfraz de empleado de cable and wireless -35.00
micrófonos y curso de instalación de los mismos -399.95
saber todo lo que ella hace las 24 horas del día - NO TIENE PRECIO

Cortejo:

Atáquela cuando esté sola. Utilize el elemento sorpresa. He aquí un curso de acción bastante efectivo, aunque puede usted hacer los cambios que requiera su situación en específico.
Flatéele una llanta a su carro -no al de usted morón, al de ella- con la finalidad de ofrecerse a ayudarla. Sonría en todo momento e invítela a comer. Si se niega -siempre se niegan- explíquele que ella tiene que ser suya y que lo será a cualquier costo y que ella no tiene idea de todo lo que usted ha hecho, hace y hará por tenerla. No olvide decir te amo intercaladamente mientras habla con ojos desorbitados. Probablemente ella diga algo así como que usted está loco o simplemente grite y salga corriendo, lo cual nos lleva a la fase final.

Captura:

Ráptela. Amárrela y métala al carro. Creo que olvidé mencionar dentro de la lista de herramientas la soga. No use esposas, podría parecer que le gusta el sadomasoquismo y no queremos que usted sea percibido como un loco ni nada por el estilo. Llévesela a casa y disfrútela. Haga sencillamente lo que mejor le parezca. La opción de liberarla queda obviamente a su criterio, si lo hace por favor no olvide utilizar amenazas lo más serias posibles para evitar cualquier tipo de represalia o aviso a las autoridades.

Espero que estos sencillos consejos le ayuden a obtener a la mujer deseada. ¡

¡Sea feliz!

miércoles, 8 de abril de 2009

cienfue - la calle del infierno



sientes que cien ciempiés ascienden a tu sien fren
¿quién fue? fue cienfue...siempre fue cienfue

sábado, 4 de abril de 2009

miércoles, 1 de abril de 2009

amor de baja calidad

esos ojos tuyos
y ese amor de baja calidad
yo a ti te doy de todo
yo a ti te doy igual
mira y no toques
coge y no beses
vete sin llorar
no me beses
no me beses
que mi boca es de papel
no me abrazes
no me aprietes
que no soy tu mujer

martes, 24 de marzo de 2009

En bus

Una teta con un bebe pegado a ella. Un gallo metido en una cajeta con un chiquillo al lado. Un tipo parado cerca de mí con un cartucho lleno de sao, me da miedo que se rompa el cartucho y arruine mi bien cuidada apariencia y mi fresca fragancia, aunque siendo realistas mi fresca fragancia hace rato que se volvió sudor, mi garganta seca mis sobacos empapados. Un juego de cortauñas a cuara. Una niña que necesita una operación. Un drogadicto rehabilitado pregonando las supuestas bondades del cristianismo. Me va a perdonar el lector pero crack por cristianismo suena a pan por pan. Esa canción de Mista Fox me encanta. Suerte la tuya pelao que el sida no te lo hayan detectao. Homofobia profunda, homofobia y meneo, digo ¿qué es una buena plena sin la respectiva dosis de no queremos mariflor y mami tas bien buena?
El bus da un frenazo, yo me muevo hacia delante y reproduzco en mi mente la imagen de un crash test dummy, aunque como todos sabemos los diablos rojos no tienen bolsas de aire. A pesar de estar sujetado con las dos manos a la barra de aluminio que esta sobre el asiento delante de mi, igual me golpeo la nariz contra la misma. La base del asiento se cae al piso.
El resultado es llegar a la oficina con la nariz sangrando y tener que soportar a la gente preguntándome si me asaltaron y que por qué huelo a sao. La mancha de sangre no se sale de la camisa y el banco no me quizo aprobar el prestamo pal carro. Nadie entenderá por qué odio tanto el sao.

martes, 10 de marzo de 2009

huevón

el doctor de la hamaca con su postgrado en frescura
La cerveza helada el viejo en fuego
la chancleta se rompe de tanto q arrastra los pies
el piso arde como diciendole "coño busca oficio"
pero él sin hacer nada ta en todas
viendose de lo más galán
con su medallita de san judas
guayabera arremangaá con el pecho afuera
anda encuera sin un cuara o por lo menos eso da entender con la cara
mala mala mala mala
mala su mujer por pararlo tan temprano en la mañana

lunes, 2 de marzo de 2009

Tips para salir con mujeres altas

Sea agresivo.
Imponga sus propias reglas.
Rompa las reglas.
Mire de manera misteriosa.
Sea elocuente, pero a la vez intrigante,
sea gracioso, pero manteniendo un aura de elegancia
sea sobrio pero sociable
explote su magnetismo animal
y a la vez exprese su lado femenino.
Las botas timberland le haran ganar pulgada y media de estatura.

lunes, 16 de febrero de 2009

breve momento de sinceridad/bullshit

me gusta mentir.
Mentir sobre mi edad,
sobre mis sentimientos.
Hasta cuando digo la verdad soy falso.
En la escuela nunca me copiaba,
pero me encantaba poner nombres inventados en los exámenes
y por supuesto, usar f para cierto y c para falso
mis pies mienten hasta cuando van descalzos
mi corazón se acelera al verte (mentira)
es verdad que se acelera, pero el doctor dice que es arritmia
(mentira) a mi corazón le gusta fingir emociones
¿lentes de contacto, un par de stilettos,
unos pechos 36 d y una operación de cambio de sexo?
...no no no...eso no es mentir...eso es buscar la verdad
¿prometer no es engañar? prometer siempre es engañar
¿creer es mentirse a uno mismo?
¿si lo digo reído entonces no es verdad?
¿si no parpadeo es porque digo la verdad absoluta?
honesty and sand are both overrated

lunes, 9 de febrero de 2009

El Maradona de la marionetas



...la va a tocar para Diego, ahi la tiene Maradona, lo marcan dos, pisa la pelota Maradona, arranca por la derecha el genio del futbol mundial, y deja el tercero y va a tocar para Burruchaga...Siempre Maradona! Genio! Genio! Genio! ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta...
y Goooooool... Gooooool...Quiero llorar! Dios santo! Viva el futbol! Golazo! Diego! Maradona! Es para llorar perdonenme...
Maradona, en una corrida memorable, en la jugada de todos los tiempos...barrilete cosmico... de que planeta viniste? Para dejar en el camino tanto ingles, para que el pais sea un puño apretado, gritando porArgentina.... Argentina 2 - Inglaterra 0... Diegol, Diegol, Diego Armando Maradona... Gracias dios, por el futbol, por Maradona, por estas lagrimas, por este Argentina 2 - Inglaterra 0...

domingo, 8 de febrero de 2009

Resbaloso

Detesto el carnaval. Me da asco la idea de que me mojen con ropa puesta,el confeti me da alergia. La idea de unirme a un montón de borrachos brincando mientras de fondo suenan las canciones más incoherentes no me parece divertida en absoluto. Detesto esta ciudad. Detesto este país, detesto aún más que sea domingo de carnaval -cualquier domingo es detestable- y que tenga que salir de mi casa por semejante situación absurda. Si no fuera porque lo pinté recientemente ni me hubiera inmutado. Ahí estaba él gritando y bailando con una botella de seco en la mano y una antorcha en la otra. Un resbaloso bailando encima de mi carro. con la derecha se tiraba un trago de seco a la boca, pero primero se llevaba la antorcha a la boca y escupía una gran flama (no flema señor lector, flama). No supe obligarlo a bajarse de mi automóvil koreano recien pintado el cual todavía estoy pagando y que tanto quiero. No supe disuadirlo de usar mi carro como su carro alégorico. Iba cual reina de carnaval, pero en vez de tirar besos escupía candela (Su majestad Candela 1ra?). Creo que es más apropiado decir que el tipo era la encarnación del dios Momo. Entre seco y candela siguió su baile, al verme empezó a gritar mientras me miraba con esa mirada de Salvador Dalí/paciente psiquiátrico:
-¡¡Todos son un fraude y el mundo es una gran mentira!! the world is a masquerade!!!.............¡pero así es el juego...uno viene juega y se va!
Agua agua agua.....agua que te cae en la cara como esprei y uno se siente menospreciado como que dios te ta escupiendo y uno anda por ahi preguntándose si dios es un bromista cruel o de verdad piensa que somos escoria hasta que luego escampa y te quedas pensando que bueno a lo mejor dios es mujer y ta con la regla.

Después de esto su antorcha se apagó. El resbaloso se quedó extrañado y se bajó del techo de mi carro de un brinco. Me miró una ultima vez y partió. El taller cobró 350 palos por arreglar el techo.

George Carlin hablando sobre salvar el planeta




pesimista, nihilista, pero sobre todo me dio buco risa...y bueno dizke a pensar...por más racional que suene soy muy optimista pa suscribirme a su posición. ¿Será que está es la opinión que en el fondo tienen la mayoría de nuestros líderes?

viernes, 30 de enero de 2009

Stilettos vs Nikes

Tus stilettos y tus nikes se llevan bien.
tus stilettos son bailadores bebedores empedernidos.
tus nikes son un modelo de colección,
son unas zapatillas nuevas a punto de estrenar
tus stilettos son negros
tus nikes son púrpura
tus nikes son guapas
tus stilettos son sexy
tus stilettos y tus nikes lo pasan de lo más bien

Cuna de Lobos



Mientras escribo una mala novela los dejo con una buena telenovela... el parche, la motivación de sus "crímenes diabólicos" es que su parche es falso.. ¿cuántas suegras de parche falso andan por la vida manipulando y chantajeando emocionalmente?...también nótese el uso del término "aventurera" como epíteto.......la única e incomparable Catalina Creel

miércoles, 28 de enero de 2009

Agregar amigos

Hay un tipo que se agregará a tu feisbu y que no conoces, lo agregarás porque se ve guapo en la foto, el man se pasará viendo tus fotos y leyendo tus mensajes, el tipo hasta memorizará tus canciones favoritas y las pelis que más te gustan. Irá al mismo evento al cual tú confirmarás asistencia. Apenas te vea se te va a acercar y te va a decir que está enamorado de tí que vió tu foto y supo que eras para él. Tú sólo te vas a quedar callada con una cara de susto. Luego sonreirás y gentilmente le dirás que vas al baño cuando en realidad tratarás de salir huyendo de él. Cuando él oiga esto entenderá tus intenciones pues puede que esté loco pero no es pendejo. Te agarrará del brazo y te dirá que te quedes con él que por favor escuches el llamado del amor. Tu le gritas. Tu gritas. El te pide que bajes la voz. Tu novio que en ese momento estará al otro lado del bar hablando con una chica con senos aumentados se dará cuenta por tus gritos de que algo está pasando y se acercará. Tu novio le dirá al man que te suelte que quién chucha es él. El le dirá a tu novio que tú eres de él y que él sabe dónde vives y dónde vive él. Tambien le pedirá que se vaya del bar después de mencionar los nombres del papá, la mamá y las hermanas de tu novio y de dar detalles de sus rutinas diarias. Tu novio sudará frío, se dará la vuelta y se irá. Tu odiarás tanto a tu novio que no querrás saber más de él. Tú entrarás en razón y te irás conmigo...digo, con él. Bueno, ahora na más falta que me agregues, perdón... que lo agregues.

domingo, 25 de enero de 2009

Relación paciente doctor

Un psiquiátra sarcástico se burla de su paciente, le recrimina a la cara por ser tan mediocre, por no atreverse a tomar riesgos, por seguir como zombi las instrucciones de un psiquiátra que no sabe de la vida más que él, un hombre desgastado que no entiende nada y que no entiende a nadie... que no espera que nadie entienda el por qué escoge meterse un tiro delante de un paciente.

Animal Collective




estos manes son sencillamente maravillosos

sábado, 24 de enero de 2009

viernes, 23 de enero de 2009

Los Fabulosos Cadillacs




...y de pronto una turba enardecida se tomó Buenos Aires

El Jaguar tiene quien le escriba

Estoy ruleando un porro con la carta que me escribiste. Sé que no te gusta que fume- yo tampoco quiero fumar-,pero es que tus palabras huelen tan bien que tengo que probar. Desde Estimado señor hasta atentamente, tu carta huele a mandarinas. Tu letra es bonita y llena de curvas delicadas muy cuidadas, es igualita a tu cuerpo. Prendo tu misiva escondido en un rincón, perdona si me fumo hasta la ultima oración. Te escribo hoy pa que me escribas, tiemblan mis manos mientras te escribo, escríbeme pronto -no mandes postales-, escríbeme que dependo de que me escribas.

jueves, 22 de enero de 2009

Rock Steady Crew



Los más frescos del barrio
improvisando en escenario
mis amigos y yo somos legendarios
llevamos el tiempo como un calendario

oh seeeh

miércoles, 21 de enero de 2009

El comején y la abusadora

ella:
no puedo continuar con esto

él:
bueno pues,se q esto iba mal pero no me lo esperaba....yo voy a seguir manteniendo a los chiquillos..........pero ni creas q te vas a quedar con el cidi de wilfrido vargas!
ella:
esto ya lo discutimos
ese cd me lo quedo yo

él:
te ruego entres en razon
no me hagas contratar un abogado

ella:
ves precisamente por esto es q todo termina
te importa mas el cidi de wilfrido q salvar nuestra relacion

él:
tu crees q no se
esa cancion del jardinero siempre la pones cuando viene gonzalo a podar el cesped!!!

ella:
gonzalo????

él:
cuando rolando blackman venia pa la casa de la nada ponias mami q sera lo q quiere el negro..........yo me quedare con el cidi!!!

ella:
todo esto es por gonzalo????
tu sabes q yo con latinos y negros no me meto...
estas buscando excusas para discutir y quedarte con el cd

él:
ah no....y encima siempre fuiste racista!
no no no.....yo voy a llamar a mi abogado

ella:
yo no soy racista
es solo q tengo ciertas preferencias

él:
ah ok
bueno si quieres jugar así

ella:
ademas yo nunca te reclame cuando estabas en el patio viendo a la vecina mientras escuchabas la cancion de la mala rodriguez y calle 13
tu crees q yo no me daba cuenta

él:
bueno....este....
mmm...no es lo mismo
yo soy hombre

ella:
no puedo creer lo descarado q eres
despues de acusarme de racista tu te vas a poner machista
que desepcionada se sentiria la abuela si te escuchara decir estas cosas

él:
mi amor....yo no tengo la culpa q el mundo sea como es
pero bueno...quedate con el fokin cidi

ella:
sabes q ya no lo quiero , veo q es lo unico q te importa... por lo menos rolando y el jardinero se preocupaban por mi... no por un cd

él:
guadeber

él:
creo q esto es levemente bloggeable

ella:
jajajaja si un poco
jajajajaja

él:
jajaja si....postealo tu

ella:
no sr. le concedo todo el honor

él:
jajajajajaj ta bien pues

el festival de los robots




¿Cuántas veces se puede destruir tokio?

The Jon Spencer Blues Explosion




despierta cariñito despierta tu tambien varón
mueve tu cintura con el corazón

martes, 20 de enero de 2009

crac



¿Me compras el almuerzo?

El síndrome del Cráneo Primaveral

Me han empezado a crecer unas florecitas en la cabeza
Se me enredan en el pelo (mi mamá dice que huelo rico)
Ya no me peino por no arrancar las florecitas
La gente me grita en la calle con fervor homofóbico
pues un hombre de verdad jamás llevaría flores en la cabeza

Cuando las flores en mi cabeza se marchitan
todo se vuelve una mierda, no hablo con nadie, no salgo
se me van las ganas de todo, todo me sabe a arvejas
pero cuando mi cabeza florece ...es otra cosa
son mañanas de andar reído
como un ladrón de banco que no atraparán jamás
Ando con una confianza así como de Ocean's Eleven.
Ando con música en los pies y flores en la cabeza

[La agencia lo encontró poco después y procedieron con un tratamiento de pesticida capilar que removió de raíz cualquier tipo de vegetación de su cabeza.]

domingo, 18 de enero de 2009

La frase del día

Detrás de un burka una mujer dice
"Decapiten a los que dicen que el Islam es una religión violenta"

Episodios Jipi

Un tipo al que llaman el Jipi va en su bicicleta con audífonos puestos oyendo la depresion urbana. Un diablo rojo lo atropella. Jipi inconsciente. Jipi pal hospital.

"Dile por favor que no demore en llegar"

Peter Tosh y Mick Jagger



que vaina más pifiosa. gracias a la persona que me mandó el link.

sábado, 17 de enero de 2009

jueves, 15 de enero de 2009

rima que no cambia nada

no sé q pasa en casa
no sé q pasa en Gaza
no sé q pasa
no sé q pasa

¿será por credo?
¿será por crudo?
¿será por raza?
¿qué pasa en Gaza?

y tú preguntas dónde coño queda Gaza
Gaza queda cerca cada vez más cerca de casa

Kriss Kross



A veces todo marcha al revés

Café Tacuba



"Ya chole chango chilango
Que chafa chamba te chutas
No checa andas de tacuche
Y chale con la charola."

miércoles, 14 de enero de 2009

Todopoderoso

Recuerdo la conversación. El narraba cómo había encontrado un megáfono en el depósito de su oficina y luego había subido a la azotea y cómo le decía a los transeuntes con voz amplificada cosas como "Soy Dios te estoy cuidando todo está bien".

Fue muy simpático y original de su parte. Deseé hacer algo así yo mismo... y lo hice... pero por algun motivo no me hizo gracia cuando lo hice yo.


se está muy solo siendo Dios.

Los bomberos llegaron bastante rápido, tomando en cuenta que era la hora del tranque.
Creo que sí, sí me sentí menos solo al oír los gritos pidiéndome que no me lanzara.
...todavía sigo pensando que es culpa de él. ¿Por qué verga tenía que echar ese fokin cuento? ...nadie debe jugar a ser Dios...

cuando lo vea se la meto.

martes, 13 de enero de 2009

Accidentes

le eché sal al café pensando que era azúcar

No encontraba las llaves (las había dejado en el congelador)

Los huevos fritos dulces no saben tan mal

Le dije Josefina a Maritza

Ando todo enredao....ni siquiera puedo postear donde debo....
¿qué verga tengo que poner videos donde tengo que poner palabras?
El control remoto no funcionaba hasta que noté que lo apuntaba al microondas

Wilfrido Vargas



Aquí podemos apreciar a Wilfrido Vargas en su mejor época acompañado de Los Menudos en los coros y rap, y cómo olvidar la espectacular voz principal de Richard Pryor.

Spank Rock



Esta sería la canción del carnaval si yo fuera el dios Momo

lunes, 12 de enero de 2009

Gael García Bernal




Tough and corny like a violent femme from Monterrey

Un bolígrafo rebelde

Un bolígrafo rebelde se rehusa a escribir
tinta tiene pa botar, mas no hay motivos pa vivir
Ser una pluma cara en un escritorio de caoba
no le llena, le da asco. Esta pluma no es tan boba

Sólo escribe estupideces en notitas amarillas
nunca una novela o la receta de un bistec
Un bolígrafo rebelde no ha dejado de creer
que hay causa y hay propósito al correr sobre el papel

Un bolígrafo rebelde se detiene ante el cuaderno,
terco no escribe aunque lo sacuden con esfuerzo.
Indignado grita desde su punta hasta su tapa
un vibrante manifiesto que le brota de su alma

"Mi tinta se derrama cual la más potente arma
por el poeta que declama o el valiente que reclama
por los genios inmortales que del cosmos se hacen dueños,
o los amantes que en secreto se besan hasta en sueños..."

y así iba de todo corazón gritando su manifiesto,
mas antes de acabar lo tiraron justo al cesto
sollozaba muy molesto el pobre no entendía
que una pluma pa vivir siempre tiene que escribir

domingo, 11 de enero de 2009

Mudando piel

La piel se me está cayendo
después de emborracharme y quemarme al sol ha empezado a caerse
La nueva piel que sale debajo de la vieja es más bonita
quiero apresurar el proceso pero arrancarme la piel duele
tengo que esperar a que se termine de morir la vieja pa que la nueva salga tan bonita como es
...no me muerdas que me arde

Tom Waits



Lo que quiero ser cuando sea grande

sábado, 10 de enero de 2009

Mi Lucha

Me gusta cuando nos peleamos de mentira
como en la lucha libre
titanes con furia pasiva agresiva
Pero no me gusta cuando tus amigas
me llaman y pelean conmigo por pelear contigo
(esto no es relevo australiano)
y obviamente tu mamá es un árbitro parcializado.
Ni me gusta que conviertas esto
en una lucha sin Límite de tiempo,
esta jaula se me hace pequeña
¿a qué te refieres con que se vale todo?
¿Por qué no te quitas esa fokin máscara?
Jamás pensé que te pasarías a la otra compañía
Creo que abandonaré el cuadrilátero.

-Amor, por favor...toda esa mierda de la lucha era una metáfora, ahora suelta esa silla por favor antes de que me hagas daño.

Rigo Man



¿Por qué será que siempre hay una vecina imponiendo en los asuntos ajenos de un Rigo Man cualquiera que solo quiere bailar y gozar?

viernes, 9 de enero de 2009

The Cool Kids



El Hip-Hop iba en una BMX paseando con una linda chica en el timón siendo la envidia del barrio. ¡Qué ganas tuve de ser Hip-Hop! ...robar la chica, la bici y el nombre.

Después de hablar contigo

Y me levanto con el sol en la cara y la cara llena de sonrisa y la bicicleta quiere que la saque a pasear y el espejo na más me dice cosas buenas y la radio suena tu canción (no realmente, la radio tiene a un tipo gritando sandeces encima de tu canción). No me inmuto, la apago y prendo la estufa y el desayuno sabe a gloria y me da lo mismo Gaza y Darfur.

-"quiero que me perdonen por este día los muertos de mi felicidad"

jueves, 8 de enero de 2009

Carmen Miranda

The Lady in the Tutti Frutti Hat
Alucinación Tropical Pura
Alegría y mambo en la Bannana Republic

miércoles, 7 de enero de 2009

El Guincho



El guincho la lleva!
El man hace esta música toda tropitrónica que suena a punk de sarao, como Combos Nacionales desconstruídos. Encantador, placentero al oído, incitador de pies y excitador de caderas.

martes, 6 de enero de 2009

riguain

La bala retrocede desde su cabeza
la bala regresa a mi pistola
mi pistola regresa a mi cintura
mi cintura regresa a tus manos
tus manos regresan a tu cadera.
Tu cadera se menea
a contrareloj volviendo a ser el centro de las miradas
las miradas se posan en tu culo
tu culo regresa a su mano
su mano vuelve a su bolsillo.

Lástima que el hijueputa ese no dejó su mano ahí.

lunes, 5 de enero de 2009

ingenuidades




Yo me como las uvas del super.
lo digo abiertamente
entro
saludo al seguridad y los empacadores
(no a todos, hay un pelaito ahí que me cabrea)
me acerco al area de las frutas
y procedo a arrancarle un racimo a la oligarquía
cada uva que me como es
una arriera picando al capataz de la hacienda
cada uva es una gota de agua
pa un aguacero que le inunda la casa a más de cuatro
¿Qué? ¿que comerme las uvas del super no cambia nada?
Quizás tengas razón,
pero cuando me como las uvas del super
no me queda ese mal sabor de boca
ni me da la indigestión esa que me produce votar
supongo que al final da igual (he's got 99 problems and a bitch ain't one)

reloj sin manos

reloj sin manos lamenta su condición y se pregunta
¿aún soy yo si no cumplo mi función?
¿en qué me he convertido?
No soy más que un chiste existencialista.
Reloj sin manos llora a las ocho menos cuarto.