jueves, 27 de noviembre de 2008

El Unicornio Y El Robot


En una tierra lejana vivía un hermoso unicornio. Tan blanco y tan bello que todas las unicornias del lejano país se mojaban al verlo. Pero el unicornio no amaba a ninguna unicornia, lo cual le valió ganarse las burlas de los demás unicornios que lo llamaban maricón y cosas peores que sólo los unicornios saben pronunciar.

En otra tierra lejana que estaba cerca de la tierra lejana de los unicornios vivía un robot policía que combatía el crimen y no aceptaba coimas (bueno, sólo si le hablaban de buenas maneras o si era una mujer con buenos pechos). A pesar de su exitosa carrera dentro de la Fuerza Nacional, nuestro robot sentía un vacío en su corazón (en este cuento los robots tienen corazón, no sea insensible mi estimado lector).


Sé que la trama es predecible, y me disculpo, si le sirve de algo.

La cuestión es que un día el robot emprendió un viaje de búsqueda espiritual y en su vagar descubrió la tierra lejana de los unicornios. Gracias a esto hoy en día el robot aparece en todos los libros de historia y cívica de Noris Correa de Sanjur (sí, esa señora sí hace libros para las tierras lejanas tambien).

Un día el robot conoció al unicornio. Al principio el único interés del unicornio en el robot es que era un policía (se supone que son sexys) y que era una celebridad. El robot tenía un interés meramente físico en el unicornio debido a su belleza exterior. Pero poco a poco se fueron conociendo y tenían tan buen sexo que decidieron casarse y estan juntos hasta el día de hoy. (los matrimonios entre robots y unicornios son legales en tierras lejanas...hasta los del mismo sexo).

martes, 25 de noviembre de 2008

¡sí existen!

yo sé que al igual que yo hay alguien allá afuera que recuerda esto. Por años tuve discusiones con otras personas que me tildaban de loco. "eso no existe" "te lo estas inventando" "no puede ser" "yo nunca la vi", pero ahora gracias a la magia de youtube tengo evidencia más allá de cualquier duda razonable de que si existen otros ghostbusters...que aquellos de bill murray y compañia que despues pasaron a ser dibujos animados junto a pegajoso no son los únicos.

hay otros ghostbusters

hay otros mundos

lunes, 24 de noviembre de 2008

Soy un payaso

Si google lo dice es porque lo soy

lunes, 17 de noviembre de 2008

La abuela atrevida

El sábado empezaste a burlarte de Don Fransisco en vez de reírte con sus ocurrencias. Supe que habías cambiado.

El domingo quemaste tu mecedora (y con ella la mitad de la casa). Mientras aventabas a la hoguera tus discos de Julio Jaramillo y te quedabas abrazada a los de La Lupe.

El lunes fuiste al banco y retiraste todos los fondos de tu cuenta (cosa que no supe hasta mucho después).

El martes -de acuerdo a la nota que dejaste- partiste en el carro de mi papá en un viaje por carretera hacia México con una chica de 16 años, un perro callejero y un ex-cura. No sabes cuándo vuelves.

El miércoles era tu cita con el cardiólogo.

El jueves me mandaste un e-mail -cuándo aprendiste a usar el internet?- con fotos tuyas en Chiapas. No pienses que te creí que el tipo encapuchado es el Subcomandante Marcos. Ya estoy grande para esos cuentos abuela.

El viernes te tuve tanta envidia.

...dejaste a tu nieto abandonado.

domingo, 16 de noviembre de 2008

Ambición

A los tres años quería ser Napster.

A los cinco quería ser Youtube.


Mi ambición no ha hecho más que crecer.

Ahora sólo quiero ser Wiki Google y nada más

sábado, 15 de noviembre de 2008

tú, yo y Obama


yo soy imperfecto

tú eres insufrible

Obama es invencible

tú eres el ayer

yo soy el hoy

¿Obama es el mañana?

No.

Obama es mucho más que eso.

Obama es la esperanza en un futuro mejor, es sacar a relucir lo mejor dentro de cada

uno, para impulsar cambios significativos a nivel colectivo.

Tú sólo eres la extraña certeza del que mundo siempre es el mismo y que los seres

humanos son incapaces de mejorar.

De ti nada me extraña, mas Obama no deja de sorprenderme.

Obama dice sí.

Tu dices no.

Yo digo ¿podemos?

Obama es el cambio que tú no aceptas y que yo tanto necesito.

Obama es guapo.

Tu eres fea.

Yo soy suyo.



(No te interpongas entre Obama y yo. Quiero el divorcio)

jueves, 13 de noviembre de 2008

¿Qué fue lo que hice mal?


¿Fueron los besos de pescadito?

¿El disco de Alejandro Sanz?

¿La camisa que te hizo mi madre?

No.


...de seguro fue la lasagna de berenjenas.

martes, 11 de noviembre de 2008

La Historia del Golpe

Métele mente a mis siguientes versos

"Operación Caos" control del universo,

bueno no del universo nomás del mundo entero

y controlar Panamá, eso es lo primero

Mis panas eran doce, quería 22

faltaban 10, así que yo

me fui directo al Marañón

y contacté a 10 chacales todos con su cañón

después de explicarles dieron la condición

-queremos un millón pa cada uno y una mansión.

Era un trato muy barato pa la fokin misión.

Inicié mi operación pues ya tenía mi tropa

mis chacales secuestraron un avión de Copa

y los estrellaron contra el Palacio de las garzas

a los ministros pelamos y acabamos con su farsa

igualmente maté al presidente y su gente

mandé 10 agentes causé un accidente

su avión cayó al mar (similar a Omar)

Vivian el domingo nos vamos a Riomar

fue lo ultimo que dijo el hijo de Torrijos antes de volar





Controlar la asamblea es el siguiente paso

-¡Jaguar déjanos matar a esos payasos!

Con un gobierno tan odiado fue fácil conquistarlos

la gente me apoyaba con tal de derrocarlos.

Fuimos a la asamblea el día de quincena

(pues es el unico día en que está llena)

Bloqueamos la salida, grité:

-¡Quietos si quieren su vida!

hijueputas diputados tamos emputados

obedezcan si no quieren ver sus brazos amputados

los golpeamos, torturamos y obligamos

a pasar una ley en que me nombraban rey

quemé la constitución tomé la institución de rehén

no había quien me hiciera oposición.

En una semana dominé la nación.





Como jefe de estado

goberné guiado por mis emociones

y a veces tomé excelentes decisiones

pero otras veces en verdad no fui muy racional

puse a Los Sensacionales a cantar el Himno Nacional.

Dueño y señor, el más temido

Noriega era un chiste al lado mío.

Yo era el nuevo Napoleón

mientras más tenía más quería

más crecía mi ambición.

Tomé la decisión de conquistar el mundo entero

sin que nadie se entere

y esto fue lo primero:

"Panamá encuentra la cura del SIDA"

engañé al mundo con esa mentira

líderes mundiales daban gracias totales

decidí invitarles a la ciudad de Panamá

por cierto, se me olvidaba mencionar

ahora se llama Ciudad El Jaguar



"Cumbre Internacional sobre la Cura del SIDA"

Todo era una trampa muy bien construída

Reuní a los jefes de naciones, religiones,

corporaciones y la farándula

y los eché en un pozo lleno de tarántulas.

A todos menos al presidente de Gringoamérica

y a su papá.

En vez de eso llevé a papá Bush y a baby Bush

a un push con 10 Ricardones

pa que se los cogieran sin usar condones,

luego los perros se comieron sus corazones.

Mis matones hicieron el trabajo en secreto

nadie en el mundo supo nada de esto,

luego trajimos un doctor brasilero

un cirujano plástico bastante discreto

y ejecutamos la última parte de mi plan

cambiarle la cara a todo mi clan

-!Excelente doctor, que viva la ciencia!

¡Son idénticos no hay diferencia!

Mis chacales tenían las caras iguales

a los presidentes y sus escoltas

como en aquella película de Nicolas Cage

y John Travolta.

Yo por mi parte

me quedé con mi propio rostro

no me hacía falta parecerme a otro.

Mis secuaces eran copias idénticas

en cada país cambié al líder por una réplica

mis falsos presidentes tomaron decisiones históricas.

El mundo se convirtió en una sola república.



Yo gobernaba la tierra desde las sombras

tu veías la cara de Bush o cualquier otra,

pero en verdad era mi gente siguiendo mis obras

algo así como el comandante Cobra.

Yo era el Emperador, tenía todo el control

me sentía como un Dios, pero sucedió

lo que sucede siempre:

Fui traicionado por mi propia gente.

-Nos parecemos a los presidentes.

Mandamos como presidentes.

¡Somos presidentes!

No te necesitamos ya fue suficiente.

Mi imperio robaron

ellos sólo eran las caras yo era la mente

Escapé, traté de denunciarlos

pero me tomaron por loco

-Este está demente...

¡malditos chacales!

yo era el rey con poderes imperiales

Mírame ahora

en este hospital para enfermos mentales

sólo me queda contarles

ésta maldita historia del golpe.

lunes, 10 de noviembre de 2008

why la what?


Leí una entrevista con El Roockie. El tipo dice que su manager no le deja decir su edad. Yo le pongo treintidós. Le afeitaron el bozo, supongo que para que luzca más juvenil...
...al final uno se siente todo raro dizke tengo 27 y no he logrado nada y ese man tiene 17 y es todo rico y famoso....pero las cosas tampoco son tan asi...kizas el no tiene 17....kizas no kiero ser ni rico ni famoso....y kizas a los 50 es el mejor momento para ser punk ....o cantante de reggaeton. No. Ninguna edad es buena para ser cantante de reggaeton. ¿Y yo qué carajo ando fijándome en la edad del Roockie y que si tiene o no tiene bozo? qué cueco soy.

Buscando cura pal mal

Lo he intentado todo. El ginseng me da alergia, el yohimbe es un asco red bull no levanta ni verga ...literalmente. No, la viagra no. Me deja el pene parado y todo pero no siento ningun ánimo de hacer nada al respecto y nada de deseo, no sé qué más hacer. Estoy harto de tomar sopa de mariscos 7 potencias todos los días. Pensé en probar sopa de aleta de tiburón pero me sentiría culpable. He estado comiendo alimentos con formas fálicas con mucha frecuencia lo cual no ha hecho más que generar rumores acerca de mi sexualidad. No es que sea impotente -ok disfuncion erectil para ser políticamente correctos- es que no logro sentir deseo.

El porno ni hablar: Jenna, Shyla, Sasha, Rocco y las demás estrellas no dejan de sorprenderme con sus proezas pero su heroísmo no me inspira a actuar. Tomo éxtasis en las noches de la misma manera que mi abuela toma aspirina para prevenir un posible ataque cardíaco; y no me malentienda, es entretenido pero Nada. Cero. Se podria pensar que es una situación ventajosa, puesto que no tengo que lidiar con los rituales de cortejo y demás. Qué vá. Se equivoca. Hasta mandé a pedir cuerno de rinoceronte molido por Ebay. La primera vez me mandaron puro acerrín. La segunda vez si era la vaina pero fue por el gusto. ¿Bailar pegado? Me da igual. He subido 10 libras de peso por estar comiendo huevos de codorniz en el desayuno almuerzo y cena más la bendita sopa de mariscos 7 potencias, ahora soy un panzon sin líbido.

Ella ya me dejó sin dejarme. No me habla. Me quema descaradamente. Lo peor es que ella me gusta y todo pero no me provoca nada. Nadie me provoca nada. Me fumé un porro mal ruleado y tambien fue una pérdida de tiempo, lo único que me da es risa sueño y paranoia. Yo sé que estamos en un trip de sinceridad pero no le voy a contar sobre la noche del pichi.

A lo mejor soy cueco. NO, no lo soy. Está bien, lo admito. Lo intenté. No me mire así, usted muy bien que hace sus vainas a lo escondío. No hubo ningún disfrute, aunque debo decir que el tipo no se veía mal. El Spanish fly no lo probé ni tampoco la droga esa que usan con las yeguas y bueno, las almejas no me gustan. ¿Sexo en lugares públicos? ¡guadéber! Ni en el baño ni en la cancha de fut ni en el carro -es cierto lo de que se sala el carro, a los 3 dias me choqué y el trip de crash a lo david cronenberg tampoco ayudó- sigo buscando buscando buscando no me quiero acostumbrar vale verga. He intentado todo ¿Qué me recomienda usted Padre? ¿Qué? ¿Qué pueden tener de afrodisíacos 10 padrenuestros y diez avemarías? Debí haber ido a Pare de sufrir.

domingo, 9 de noviembre de 2008

Esto no es una broma



Su nombre artístico es Michel el Buenón. No es un personaje ficticio. ...éste es su myspace http://profile.myspace.com/index.cfm?fuseaction=user.viewprofile&friendid=308624207