domingo, 17 de octubre de 2010

yoyo ninja


el yoyo es un juguete defectuoso. es un yoyo escurridizo. contesta la llamada pero no está ahí. el yoyo rompió su cuerda umbilical y se fue a dar la vuelta al mundo. anda más chiliao de lo usual y no te ha contado porqué. ni te va a contar. el yoyo con que solías jugar está jugando al ninja y se va se va se va...

¡el yoyo es la sensación!

viernes, 3 de septiembre de 2010

Mi pequeño odio


Tu tienes tus ojos inmensos y tus pestañas infinitas ... yo tengo mi pequeño odio.
Tu tienes tus caderas invitando ... yo tengo mi pequeño odio
Tu tienes tus diecinueve y tu risa y tus pies bonitos ...yo tengo mi pequeño odio.
Tu tienes opciones, ex novios y ganas de volver con el, o quizas con el otro y tienes cara de no haber hecho nada y yo no tengo orgullo y no tengo ganas y no tengo tiempo...mi pequeño odio namás.

viernes, 6 de agosto de 2010

martes, 3 de agosto de 2010

Me toy quedando en matemáticas


Uno se siente un cero a la izquierda con más problemas que Baldor y se multiplican los divisores que no quieren que sumemos, sólo resta igualar al cuadrado su potencia.

lunes, 2 de agosto de 2010

Enrico Ardines venciendo a los malos robots

A veces mis miedos me atropellan y luego se vuelven un robot todo grande como Optimus Prime. Estos episodios de decepticons haciendose pasar por autobots han ido generando un cúmulo de rencor, cinismo, amargura, depresión, creerme la gran vaina y uno que otro buen chiste. pero uno se va cabreando del cabreo y el optimismo vuelve a su condición óptima como un durán que no se rinde y ataca con euforia pop y vuelve la canción de willie colón a sonar con su lírica bíblica/tropical/maleante/valiente:

CON FE DE NIÑO Y MAÑA DE SERPIENTE.

martes, 27 de julio de 2010

El Flaco que se creía Jim Carrey


Que por qué soy todopoderoso?

Es que con la máscara puesta no puedo mentir.

Tú pide lo que quieras que yo siempre digo sí.

Una serie de eventos desafortunados es un acertijo

en el eterno resplandor de una mente sin recuerdos.

domingo, 25 de julio de 2010

lil miss sunshine


lil miss sunshine me encanta. es una peli sobre una familia gringa que va viajando en un busito viejo y que tiene que empujarlo pa que arranque. y todos sabemos ya que la vida se siente a veces como un busito que no arranca y que lo vas empujando loma arriba. los personajes de lil miss sonchain son pura gente que fracasa. fracasan sentimentalmente, o como padres o son jovenes cuyas metas no pueden alcanzar. mi fracaso favorito es el del padre que escribe un libro de autoayuda que nadie quiere publicar. Ganar o ganar ? y si ganar es perder? y si se fracasa con elegancia? y si me digo a mi mismo sin quejas ni excusas así como hacía el man ese? Creo que voy a vender mi busito viejo y compraré un escuter.

Bajen esta cancion Sexo con robots

jueves, 22 de julio de 2010

Los Amantes del Conflicto

La pelea es un tesoro y tú eres Indianayón
La bronca tiene garra de adamantium y ya tu sabes que te llamas Magneto
birrioso de las narices rotos,
la excusa pa pasar del apreton de manos al puñete
..y el puñete lo das sincero, con buco ganas, casi con cariño
y yo sé que es mi culpa pero es que tu novia sigue estando buena

viernes, 9 de julio de 2010

Un fracaso elegante

Soy un fracaso elegante
Me regodeo en mis imperfecciones
Celebro mi ausencia de logros
Me sostengo de a vaina.

Si me ves cabizbajo
no es vergüenza ni es tristeza
es que tener la cabeza en alto
me da pereza

Un mango en el suelo
pudriéndose a gusto
una tubería rota
orinándose en la ciudad

cuando la carrera es de ratas
la derrota es libertad

miércoles, 30 de junio de 2010

Los Secuestradores Bohemios


Reciclando la idea vieja del secuestro como acción impulsora de cambios positivos, les presento a los secuestradores bohemios. Digamos que son como cuatro tipos. Unos pelaos de entre 14 y 17 años. Amantes de Passa Passa/Jerk. Con todo y los eskinis y los cortes mojoc con gel y tós flacos. Digamos que van a la escuela, aunque son full de barrio. Son de algun barrio malo así tipo San Joaquín donde ni el Diablo Rojo se atreve a entrar. Tripiemos que en su escuela tienen internet, dizque por una donación del siempre dispuesto a pagar por reconocimiento gobierno de Taiwán. Pongamos tambien que los pelaitos buscan en Wikipedia el significado de arte moderno, esto por culpa de un buen intencionado profesor de artística que en verdad pinta bodegones en panga. Agreguemos que estos chiquillos se enculan con la idea del arte y al estrellarse con la realidad del barrio cogío en multis y olor a miao y basura y balaceras y mamás solteras que van demasiado a la iglesia o que van demasiado a cualquier otra esquina y que en un arrebato así tipo mini-revolución con ganas de justicia social deciden planear un secuestro. No pongamos a Bosco como víctima pero si a algun alcalde capitalino con sobrepeso y ex-ganador de algun rialitichou. Pa que sea más o menos creíble diremos que lo secuestran mientras el va en una marcha por el barrio de esas dizke para ver las condiciones del lugar y para que el pueblo sepa que el alcalde si recoje la basura o algo así. El lado bohemio del secuestro es la petición de rescate. Agreguémosle a nuestros personajes algo de idealismo heróico y digamos que los muchachos le exigen al gobierno la instalación de una escuela de arte en el barrio. Concluyamos con una brusca entrada de la policía nacional apoyada por unidades israelíes en un esfuerzo colaborativo sin precedentes entre las dos naciones en la que los antisociales mueren en un extraño intercambio de disparos. Admitamos que es un final medio emparapetao y cruel y que se nota demasiado el esfuerzo por narrar algo cool.

domingo, 27 de junio de 2010

La espera de un pepero

Un pepero espera bajo la lluvia fumando un cigarrillo barato pensando en cómo dejar un mensaje sin que suene necesitado. ¿La compañía se exige o se pide? ¿Se debe rogar o se debe gritar? ... más brisa, más agua, más fuerte, gotas groseras garnatean la cara y el cigarrillo casi se apaga. Toy viejo por gusto.

lunes, 7 de junio de 2010

Pereza

Okei. Tienes razón. Déjalo. Todo lo que yo diga a su favor va a sonar a bulchid de guanabí buenagente, a respaldo al autoengaño de un hombre fracasado, a excusa para mantener a un niño eterno, a sobreprotección de un dizque amigo con poquita aspiración, a apología de la pereza o dio$ no lo permita, a apoyo a la falta de ambiciones.
Te entiendo. No te deja, pero tampoco se compromete. Tiene trabajo pero ni verga lo ascienden. Ta en la Nacional desde hace 8 años, le faltan 4 años pa graduarse y na más ta metiendo dos materias. Y encima ha ido empeorando su Síndrome de Shakira: el tipo anda descalzo, se hace el ciegosordomudo,no se baña los domingos y jamás usa reloj. A la hora del sexo na más quiere ir abajo y exige kromaos mientras ve a Messi

Al principio no te importaba,el tipo te parecía bohemio y despreocupado, la barba te parecía hasta sexi. Después de dos años y 27 libras más (lo obligaste a pesarse) y muchas mañanas de mal aliento y burlas de tus amigas [¿dónde dejaste al piedrero?]

Ya ni desodorante se pone. Ya no lo aguantas. Te tiene de taxi pa todos lados y en 26 meses de relación jamás te ha dado plata pa la gasolina, sin mencionar que todavía te debe plata de aquella vez... y de aquella otra vez, y de la otra vez aquella tambien.

Debes hacerlo. Te veo decidida. Será lo mejor para tí. No, por feisbuk no. ¿Cómo que por chat? ¿Qué verga te pasa? Ni siquiera por teléfono, tambien que el man un vago inservible pero de todos modos tiene que ser en persona. Párate de tu cama, date un baño, ponte bonita, ve a su casa y le dices "No quiero seguir más con esto, la relación se estancó y yo busco nuevos horizontes"...okei no le digas eso, pero ve allá y le dices su vaina en su cara okei? ¿Mañana? ¿Que ahora tienes qué?

lunes, 31 de mayo de 2010

Haga su propia comedia romántica jolibudense

¿Le sucede que tiene 50 millones de dólares para gastar y no sabe en qué?
¿Hacer una telenovela le parece demasiado tiempo?
¿Las historias de amor con un toque de comedia le parecen de lo más cool?
Si su respuesta a las preguntas anteriores fue sí, entonces le interesara este breve pero efectivo método para crear su propia película romántica. Siga las instrucciones al pie de la letra y de seguro tendrá un éxito de taquilla.



El Nombre

Algo bonito y pegajoso, como Little cut things o Dumb Love o The Last honey moon o French fryes and you, o alguna otra gringada.

El protagonista

Utilize un Adam Sandler o un Ben Stiller. Advertencia:jamás los ponga a los dos en la misma peli, podría afectar la continuidad del espacio/tiempo. Si ninguno de los dos está disponible pruebe con Ryan Reynolds, Dane Cook o algun otro muchacho que le parezca cute a una chica de 14 años. Si piensa usar un actor negro vístalo de mujer, con la excepción de Will Smith. Si piensa usar a Jim Carrey limítele sus derechos humanos. Por ejemplo, no le permita mentir o decir que no. Le irá bien si el personaje es un soltero mujeriego que se siente vacío o un hombre de negocios divorciado con un pequeño hijo, da igual. La vaina es que al enamorarse de la protagonista el man entienda el significado de la vida.

La protagonista

Trate por todos los medios de conseguir a Drew Barrymore. Si no le alcanza el presupuesto o está ocupada, pruebe con Reese Whiterspoon, Jennifer Aniston o alguna mujer que le recuerde a Meg Ryan o a Julia Roberts. Por favor absténgase de usar a Meg Ryan o Julia Roberts. La comedia romántica es un deporte juvenil. Ella debe ser una chica alegre, bohemia, despreocupada, levemente tonta, bastante torpe y/o con mala suerte, pero que a la vez sabe vivir la vida al máximo. Ella le enseñará lecciones de la vida a él. Puede tener un perro o alguna otra mascota cute.

El amigo del protagonista

Busque algun tipo regordete que haga papel de antipático y/o fumador de marihuana. Un Rob Schneider o un Phillip Seymour Hoffman resultarán. Evite usar a Jack Black. ¿qué?¿a su hija le encanta Jack Black? o.k. úselo.

La trama

Se tienen que enamorar y tiene que haber chistes. Pero tiene que ser un amor bobo con chistes bobos. Tambien tiene que haber un enredo simpático. Él pierde la memoria o ella pierde la memoria o los dos pierden la memoria.

El final

Después que se enamoran ella y él malinterpretan alguna situación (una llamada, una carta, un abrazo on una ex, etc) o tambien puede pasar que ella se cabree con él al darse cuenta q se enamoró de ella por la falta de memoria o porque es bohemia o porque él le mintió. Ella decide irse lejos y él va tras ella en una persecución absurda. Puede ser en caballo o tren o patineta o en una de esas carretillas asiáticas empujadas por un viejito. Él la alcanza la abraza la besa y le dice que la ama. Hacen un pequeño chiste al final. No olvide juntar al amigo regordete con alguna amiga de la protagonista.

¡Espero que su película romántica le traiga enormes beneficios y que sea usted feliz para siempre!

domingo, 30 de mayo de 2010

Querido Fredi: siempre estuviste en panga y siempre lo estarás

Al principio de la nueva peli de Fredi el primero en morir es un man con las uñas sucias. Ver uñas sucias en un producto de Hollywood fue inspirador. El resto de la peli da pereza. Me hubiera gustado ver adolescentes con ojeras profundas y en paranoia total. Muchos maquinistas huyendo.

sábado, 29 de mayo de 2010


la boca bocacha en mis cigarrillos me advierte de la probabilidad de que muera de una muerte horrible por fumar. El gobierno me cuida. El gobierno cuida de mi salud. Si un producto es tan nocivo para la salud se justifica que tenga una advertencia super visible y super asquerosa...pero no hay fotos de gordos de 400 libras en las vitrinas de mcdonalds, la coca cola no lleva cintillos que digan "el excesivo consumo de azúcar puede causar diabetes", kfc no nos advierte de los peligros de las grasas trans. La señora de las empanadas ni siquiera nos dice cuantos días tiene la supuesta carne molida que rellena tan delicioso manjar. La obesidad mórbida, la diabetes y los infartos ligados a la mala alimentación tambien son amenazas serias a la salud de los ciudadanos. Quisiera ver fotos de arterias bloqueadas en el empaque del big mac. A mi me gusta comer esas cosas y las seguiré comiendo, sólo digo que andar poniendo advertencias de ese tipo en las vainas es hipócrita. ciao, voy por un blanco.

domingo, 28 de marzo de 2010

lunes, 22 de marzo de 2010

El Ministerio de Secuestros

Es una peli de serie B
Unos tipos que trabajaban como funcionarios en algun ministerio y son despedidos injustificadamente deciden secuestrar a todo el gabinete, presidente incluído.
Algo así como comedia de acción. A los personajes les gusta llenar formularios con datos de las víctimas y en vez de torturarlos los hacen pararse en largas filas por horas y subir y bajar a distintos pisos del ministerio para conseguir sellos y autorizaciones y certificados. Existe la voluntad de pagar el rescate, pero el papeleo y las licitaciones prolongan el proceso por meses. Los secuestrados terminan suicidándose.

martes, 16 de marzo de 2010

Owen Wilson


En Marley y yo muere un perro.
En Starsky y Hutch muere un pony.
En la vida real Owen Wilson intenta matarse.
No lo logra.
No existen los finales felices.

jueves, 4 de marzo de 2010

Robotsito de oficina

Soy un robotsito de oficina.
soy una máquina cuyo combustible es la sopita de la máquina.
obediente en el teclado
de vez en cuando miro pa un lado
y me encuentro unos ojos grandes sacándome la lengua.
entonces sonrío pa dentro.
Me acaban de ascender de robotsito de oficina a autómata cursi

viernes, 19 de febrero de 2010

Querida Doctora Corazón


¿Cómo se le explica a la chica por la cual llevas años babeandote que el asunto es urgente que te estás haciendo viejo y que esperar es bonito y todo pero que nadie quiere verse en la situación de Bardem en El Amor en Tiempos de Cólera?

lunes, 15 de febrero de 2010

La Carne en Carnaval


El enorme fuaz en shorts
La carne en palito y el chorizo
Las llantas y los ombligos abstractos
Las teta que quiere salirse del brazier
a tomar el sol y gozar el agua en un culeco.
Carnaval sin carne es Lolapalooza sin Lola.

sábado, 13 de febrero de 2010

Fantasía de Carnaval


los camiones cisternas tienen pica pica.
Los himnos de carnaval suenan al revés diciendo slogans fascistas.
la tele está interferida y sólo dan Marcelino Pan y Vino una y otra vez
la carne en palito sabe a avena y el sancocho sabe a tierra.
Todas las pintas del país están calientes
y por alguna razón no hay hielo en ningun lado.
Una vieja solita se ríe en su mecedora mientras lee a Nietzche.

martes, 9 de febrero de 2010

un solo tacón


si yo no sé pelear
y tú no sabes bailar
y menos en un solo tacón
qué vamos a hacer ésta noche mi amor?

martes, 2 de febrero de 2010

Un señor

Va caminando por la esquina del Cotton Club como a las 4 y media
solamente lleva una bata de laboratorio
y unas medias blancas de educacion fisica
mirada de soldado
en los brazos una cajeta de Pampers
Debi pedirle uno pues me cague de la risa.

jueves, 28 de enero de 2010

Por ahí

Un piedrero va caminando/cantando a las 3 de la mañana por el templo Hossana y al darse cuenta de que está frente a dicha institución procede a gritar:

¡Dios no existe ladrones!
¡Ladrones dios no existe!

y pasa un bus tumba muerto santa librada a peso y me subo.

y en el bus un tipo va gritando al ver que el bus se detiene sin razon aparente frente al rey del dorado:

¡Coño por eso es que los matan hijueputas quiero llegá a mi fokin casa chuchaetumadre muévete!

a lo cual es conductor con voz de no me aguanto malcriadeces de nadie responde:

¡entonces bájate y espera el fokin metro ahuevao!

Al día siguiente camino al trabajo se sube al bus un vendedor ambulante que muy amablemente y con una voz muy similar a la de Domplin ofrece con discurso memorizado aceite carminativo y agujas de coser. Me parece curioso que el vendedor haya mencionado que las agujas de coser sirven para destapar los quemadores de la estufa.
Terminado su discurso y después de pasar por los asientos ofreciendo sus productos, se dispone a bajarse, y ya cerca de la puerta le dice al busero:

Ayer fue el entierro del sobrino. Eso taba así de gente. Rantan policías. Se suponía que los tongos taban pa cuidarnos pero ellos mismos taban fruliaos.

lunes, 11 de enero de 2010

El Ladron de Ketones

De acuerdo a la señora del Onderron el ladron de ketones llevaba una camiseta con cuello en V marca Ed Hardy color purpura -sabia usted imaginario lector que el purpura es el color de la frustracion sexual?- el cabello tipo mohawk/frohawk teñido de naranja, unos androginos skinny jeans (pantalones de maricon en palabras de la señora). Si la señora hubiera sido mas objetiva hubiera mencionado su mirada intimidante, la cual solo era sobrepasada por lo intimidante de la pistola en su mano.
Siendo que la señora se crio en un barrio caliente caliente de esos de niños correteando a niños descalzos con nueves y sin saber leer no le parecia para nada intimidante la mirada, ni mucho menos la pistola. De hecho era la cuarta vez que asaltaban el Onderron. Sin embargo el joven muchacho con pinta de bailador de Passa Passa la sorprendio al no llevarse el dinero. Y asi procedio nuestro menor pistolero a llevarse todos los paquetes de cigarrillos marlboro que habian en existencia en el local (incluyendo los debiles light y los aberrantes mentol)..despues de un exhaustivo operativo en el cual se agotaron todos los mecanismos de busqueda, se encontro al menor sospechoso en una barraca vendiendolos a dos por un cuara.

sábado, 9 de enero de 2010

La Tilde

Se me hace imposible encontrar la tilde y la coma y los signos de interrogacion y mucho menos los de exclamacion y el teclado gringo no me permite un espanol correcto y me hace sentir culpable mientras destruyo el castellano bueno se que exagero y que chucha si todos escriben como les da la gana y hoy alguien escribio embejescan en el noticiero y ni siquiera tengo las comillas para ponerle. Punto!!!!!!!!

jueves, 7 de enero de 2010


Imaginarte desnuda es la mejor idea que he tenido hoy.
te puse una teta mas grande que otra (me parecio divertido, trate de no exagerar),
te puse pezones a largados y oscuros, con una aureola que se lee en braile.
te puse piel de naranja (perdoname pero es mi mente y mi gusto)
te puse pies chiquititos como de geisha
y si, si te puse un culo grande y firme.
te borre el tatuaje de la cadera, y te puse dos libras mas de cadera
(una libra de cadera no es etc, etc)
y tu vulva es un encanto, tiene personalidad y sentido del humor
su conversacion es ingeniosa, es descomplicada y espontanea
y se vive el momento y tus piernas son medio torcidas
y no bailan pero se dejan llevar ...eres la mejor idea que he tenido hoy.

miércoles, 6 de enero de 2010

fresa.

Quiero mis frases anarcoides y eroticas.
Quiero mi hambre de fresas polemicas.
quiero tristeza sumergida en ron.
quiero amores empapados en sudor.

Gente mas guapa que yo.

martes, 5 de enero de 2010

Engarrafadera de nuvens!


Ella dice que el sol de hoy pica pica, pero que es del bueno.
Yo digo que no hay sol bueno, que es un farol gigante ultraviolento
que se creyo el cuento de que es dios.
Ella dice que no, que el sol es belleza y es dia para pasear y salir
y que arregle la bicicleta y que bailemos en la arena y yo le digo que los menudos no se van a reunir y que los niños de verano azul ya tienen como cuarenta años.
Ella recalca que hay poquitas nubes y yo me lo creo y me pongo contento y empiezo a cantar. Pa que fue esa vaina. Una nube y otra y otra. Entre las nubes sigue el solazo riendose de mi. Una gota y otra y otra.
La primera gota fue un puñete en la cara. Las siguientes una pelonera divina.
La bici sigue flat.

lunes, 4 de enero de 2010

Sagrada Oracion al Chespirito Santo


Cuando nos preguntamos quien puede defendernos
tu señor nos mandas tu chapulin colorado
Haznos humildes y pequeños con tu chiquitolina
para así pasar por el ojo de una aguja
A tu iglesia iremos cada tarde con un ramo de rosas
esperando que nos invites una tacita de café
y si nos dejas pasar siempre diremos después de usted
que se transmita tu programa por los siglos de los siglos, (o aunque sea por otros 50 anos) señor Bolaños.
A ti rogamos los bautizados en agua de Jamaica
A ti pedimos con lágrimas de Chilindrina que no nos pellizque la chusma
Sacanos de esta vecindad y Dejanos ver la belleza que hay dentro de tu barril
que cada día sea como el especial en Acapulco
Protegenos de los espíritus chocarreros y
Danos hoy nuestra torta de jamón de cada día
perdona nuestras deudas así como El señor Barriga le perdono a Don Ramón los 14 meses de renta.
no nos dejes caer en la tentación, pues si el chavo traiciono a Don Ramón por una vil torta de jamón, que se espera de nosotros simples mortales?
Enseñanos a ponerle la otra mejilla a Dona Florinda
Libranos de la bruja del 71.
Amen
...o seria mejor decir Chanfle? y si le pongo un la idea es esa, porque es que hay cosas que ni que! pero bueno yo como digo una cosa digo otra...

domingo, 3 de enero de 2010