lunes, 31 de mayo de 2010

Haga su propia comedia romántica jolibudense

¿Le sucede que tiene 50 millones de dólares para gastar y no sabe en qué?
¿Hacer una telenovela le parece demasiado tiempo?
¿Las historias de amor con un toque de comedia le parecen de lo más cool?
Si su respuesta a las preguntas anteriores fue sí, entonces le interesara este breve pero efectivo método para crear su propia película romántica. Siga las instrucciones al pie de la letra y de seguro tendrá un éxito de taquilla.



El Nombre

Algo bonito y pegajoso, como Little cut things o Dumb Love o The Last honey moon o French fryes and you, o alguna otra gringada.

El protagonista

Utilize un Adam Sandler o un Ben Stiller. Advertencia:jamás los ponga a los dos en la misma peli, podría afectar la continuidad del espacio/tiempo. Si ninguno de los dos está disponible pruebe con Ryan Reynolds, Dane Cook o algun otro muchacho que le parezca cute a una chica de 14 años. Si piensa usar un actor negro vístalo de mujer, con la excepción de Will Smith. Si piensa usar a Jim Carrey limítele sus derechos humanos. Por ejemplo, no le permita mentir o decir que no. Le irá bien si el personaje es un soltero mujeriego que se siente vacío o un hombre de negocios divorciado con un pequeño hijo, da igual. La vaina es que al enamorarse de la protagonista el man entienda el significado de la vida.

La protagonista

Trate por todos los medios de conseguir a Drew Barrymore. Si no le alcanza el presupuesto o está ocupada, pruebe con Reese Whiterspoon, Jennifer Aniston o alguna mujer que le recuerde a Meg Ryan o a Julia Roberts. Por favor absténgase de usar a Meg Ryan o Julia Roberts. La comedia romántica es un deporte juvenil. Ella debe ser una chica alegre, bohemia, despreocupada, levemente tonta, bastante torpe y/o con mala suerte, pero que a la vez sabe vivir la vida al máximo. Ella le enseñará lecciones de la vida a él. Puede tener un perro o alguna otra mascota cute.

El amigo del protagonista

Busque algun tipo regordete que haga papel de antipático y/o fumador de marihuana. Un Rob Schneider o un Phillip Seymour Hoffman resultarán. Evite usar a Jack Black. ¿qué?¿a su hija le encanta Jack Black? o.k. úselo.

La trama

Se tienen que enamorar y tiene que haber chistes. Pero tiene que ser un amor bobo con chistes bobos. Tambien tiene que haber un enredo simpático. Él pierde la memoria o ella pierde la memoria o los dos pierden la memoria.

El final

Después que se enamoran ella y él malinterpretan alguna situación (una llamada, una carta, un abrazo on una ex, etc) o tambien puede pasar que ella se cabree con él al darse cuenta q se enamoró de ella por la falta de memoria o porque es bohemia o porque él le mintió. Ella decide irse lejos y él va tras ella en una persecución absurda. Puede ser en caballo o tren o patineta o en una de esas carretillas asiáticas empujadas por un viejito. Él la alcanza la abraza la besa y le dice que la ama. Hacen un pequeño chiste al final. No olvide juntar al amigo regordete con alguna amiga de la protagonista.

¡Espero que su película romántica le traiga enormes beneficios y que sea usted feliz para siempre!

domingo, 30 de mayo de 2010

Querido Fredi: siempre estuviste en panga y siempre lo estarás

Al principio de la nueva peli de Fredi el primero en morir es un man con las uñas sucias. Ver uñas sucias en un producto de Hollywood fue inspirador. El resto de la peli da pereza. Me hubiera gustado ver adolescentes con ojeras profundas y en paranoia total. Muchos maquinistas huyendo.

sábado, 29 de mayo de 2010


la boca bocacha en mis cigarrillos me advierte de la probabilidad de que muera de una muerte horrible por fumar. El gobierno me cuida. El gobierno cuida de mi salud. Si un producto es tan nocivo para la salud se justifica que tenga una advertencia super visible y super asquerosa...pero no hay fotos de gordos de 400 libras en las vitrinas de mcdonalds, la coca cola no lleva cintillos que digan "el excesivo consumo de azúcar puede causar diabetes", kfc no nos advierte de los peligros de las grasas trans. La señora de las empanadas ni siquiera nos dice cuantos días tiene la supuesta carne molida que rellena tan delicioso manjar. La obesidad mórbida, la diabetes y los infartos ligados a la mala alimentación tambien son amenazas serias a la salud de los ciudadanos. Quisiera ver fotos de arterias bloqueadas en el empaque del big mac. A mi me gusta comer esas cosas y las seguiré comiendo, sólo digo que andar poniendo advertencias de ese tipo en las vainas es hipócrita. ciao, voy por un blanco.