Los Secuestradores Bohemios

Reciclando la idea vieja del secuestro como acción impulsora de cambios positivos, les presento a los secuestradores bohemios. Digamos que son como cuatro tipos. Unos pelaos de entre 14 y 17 años. Amantes de Passa Passa/Jerk. Con todo y los eskinis y los cortes mojoc con gel y tós flacos. Digamos que van a la escuela, aunque son full de barrio. Son de algun barrio malo así tipo San Joaquín donde ni el Diablo Rojo se atreve a entrar. Tripiemos que en su escuela tienen internet, dizque por una donación del siempre dispuesto a pagar por reconocimiento gobierno de Taiwán. Pongamos tambien que los pelaitos buscan en Wikipedia el significado de arte moderno, esto por culpa de un buen intencionado profesor de artística que en verdad pinta bodegones en panga. Agreguemos que estos chiquillos se enculan con la idea del arte y al estrellarse con la realidad del barrio cogío en multis y olor a miao y basura y balaceras y mamás solteras que van demasiado a la iglesia o que van demasiado a cualquier otra esquina y que en un arrebato así tipo mini-revolución con ganas de justicia social deciden planear un secuestro. No pongamos a Bosco como víctima pero si a algun alcalde capitalino con sobrepeso y ex-ganador de algun rialitichou. Pa que sea más o menos creíble diremos que lo secuestran mientras el va en una marcha por el barrio de esas dizke para ver las condiciones del lugar y para que el pueblo sepa que el alcalde si recoje la basura o algo así. El lado bohemio del secuestro es la petición de rescate. Agreguémosle a nuestros personajes algo de idealismo heróico y digamos que los muchachos le exigen al gobierno la instalación de una escuela de arte en el barrio. Concluyamos con una brusca entrada de la policía nacional apoyada por unidades israelíes en un esfuerzo colaborativo sin precedentes entre las dos naciones en la que los antisociales mueren en un extraño intercambio de disparos. Admitamos que es un final medio emparapetao y cruel y que se nota demasiado el esfuerzo por narrar algo cool.

La espera de un pepero

Un pepero espera bajo la lluvia fumando un cigarrillo barato pensando en cómo dejar un mensaje sin que suene necesitado. ¿La compañía se exige o se pide? ¿Se debe rogar o se debe gritar? ... más brisa, más agua, más fuerte, gotas groseras garnatean la cara y el cigarrillo casi se apaga. Toy viejo por gusto.

Pereza

Okei. Tienes razón. Déjalo. Todo lo que yo diga a su favor va a sonar a bulchid de guanabí buenagente, a respaldo al autoengaño de un hombre fracasado, a excusa para mantener a un niño eterno, a sobreprotección de un dizque amigo con poquita aspiración, a apología de la pereza o dio$ no lo permita, a apoyo a la falta de ambiciones.
Te entiendo. No te deja, pero tampoco se compromete. Tiene trabajo pero ni verga lo ascienden. Ta en la Nacional desde hace 8 años, le faltan 4 años pa graduarse y na más ta metiendo dos materias. Y encima ha ido empeorando su Síndrome de Shakira: el tipo anda descalzo, se hace el ciegosordomudo,no se baña los domingos y jamás usa reloj. A la hora del sexo na más quiere ir abajo y exige kromaos mientras ve a Messi

Al principio no te importaba,el tipo te parecía bohemio y despreocupado, la barba te parecía hasta sexi. Después de dos años y 27 libras más (lo obligaste a pesarse) y muchas mañanas de mal aliento y burlas de tus amigas [¿dónde dejaste al piedrero?]

Ya ni desodorante se pone. Ya no lo aguantas. Te tiene de taxi pa todos lados y en 26 meses de relación jamás te ha dado plata pa la gasolina, sin mencionar que todavía te debe plata de aquella vez... y de aquella otra vez, y de la otra vez aquella tambien.

Debes hacerlo. Te veo decidida. Será lo mejor para tí. No, por feisbuk no. ¿Cómo que por chat? ¿Qué verga te pasa? Ni siquiera por teléfono, tambien que el man un vago inservible pero de todos modos tiene que ser en persona. Párate de tu cama, date un baño, ponte bonita, ve a su casa y le dices "No quiero seguir más con esto, la relación se estancó y yo busco nuevos horizontes"...okei no le digas eso, pero ve allá y le dices su vaina en su cara okei? ¿Mañana? ¿Que ahora tienes qué?

Haga su propia comedia romántica jolibudense

¿Le sucede que tiene 50 millones de dólares para gastar y no sabe en qué?
¿Hacer una telenovela le parece demasiado tiempo?
¿Las historias de amor con un toque de comedia le parecen de lo más cool?
Si su respuesta a las preguntas anteriores fue sí, entonces le interesara este breve pero efectivo método para crear su propia película romántica. Siga las instrucciones al pie de la letra y de seguro tendrá un éxito de taquilla.



El Nombre

Algo bonito y pegajoso, como Little cut things o Dumb Love o The Last honey moon o French fryes and you, o alguna otra gringada.

El protagonista

Utilize un Adam Sandler o un Ben Stiller. Advertencia:jamás los ponga a los dos en la misma peli, podría afectar la continuidad del espacio/tiempo. Si ninguno de los dos está disponible pruebe con Ryan Reynolds, Dane Cook o algun otro muchacho que le parezca cute a una chica de 14 años. Si piensa usar un actor negro vístalo de mujer, con la excepción de Will Smith. Si piensa usar a Jim Carrey limítele sus derechos humanos. Por ejemplo, no le permita mentir o decir que no. Le irá bien si el personaje es un soltero mujeriego que se siente vacío o un hombre de negocios divorciado con un pequeño hijo, da igual. La vaina es que al enamorarse de la protagonista el man entienda el significado de la vida.

La protagonista

Trate por todos los medios de conseguir a Drew Barrymore. Si no le alcanza el presupuesto o está ocupada, pruebe con Reese Whiterspoon, Jennifer Aniston o alguna mujer que le recuerde a Meg Ryan o a Julia Roberts. Por favor absténgase de usar a Meg Ryan o Julia Roberts. La comedia romántica es un deporte juvenil. Ella debe ser una chica alegre, bohemia, despreocupada, levemente tonta, bastante torpe y/o con mala suerte, pero que a la vez sabe vivir la vida al máximo. Ella le enseñará lecciones de la vida a él. Puede tener un perro o alguna otra mascota cute.

El amigo del protagonista

Busque algun tipo regordete que haga papel de antipático y/o fumador de marihuana. Un Rob Schneider o un Phillip Seymour Hoffman resultarán. Evite usar a Jack Black. ¿qué?¿a su hija le encanta Jack Black? o.k. úselo.

La trama

Se tienen que enamorar y tiene que haber chistes. Pero tiene que ser un amor bobo con chistes bobos. Tambien tiene que haber un enredo simpático. Él pierde la memoria o ella pierde la memoria o los dos pierden la memoria.

El final

Después que se enamoran ella y él malinterpretan alguna situación (una llamada, una carta, un abrazo on una ex, etc) o tambien puede pasar que ella se cabree con él al darse cuenta q se enamoró de ella por la falta de memoria o porque es bohemia o porque él le mintió. Ella decide irse lejos y él va tras ella en una persecución absurda. Puede ser en caballo o tren o patineta o en una de esas carretillas asiáticas empujadas por un viejito. Él la alcanza la abraza la besa y le dice que la ama. Hacen un pequeño chiste al final. No olvide juntar al amigo regordete con alguna amiga de la protagonista.

¡Espero que su película romántica le traiga enormes beneficios y que sea usted feliz para siempre!

Querido Fredi: siempre estuviste en panga y siempre lo estarás

Al principio de la nueva peli de Fredi el primero en morir es un man con las uñas sucias. Ver uñas sucias en un producto de Hollywood fue inspirador. El resto de la peli da pereza. Me hubiera gustado ver adolescentes con ojeras profundas y en paranoia total. Muchos maquinistas huyendo.

la boca bocacha en mis cigarrillos me advierte de la probabilidad de que muera de una muerte horrible por fumar. El gobierno me cuida. El gobierno cuida de mi salud. Si un producto es tan nocivo para la salud se justifica que tenga una advertencia super visible y super asquerosa...pero no hay fotos de gordos de 400 libras en las vitrinas de mcdonalds, la coca cola no lleva cintillos que digan "el excesivo consumo de azúcar puede causar diabetes", kfc no nos advierte de los peligros de las grasas trans. La señora de las empanadas ni siquiera nos dice cuantos días tiene la supuesta carne molida que rellena tan delicioso manjar. La obesidad mórbida, la diabetes y los infartos ligados a la mala alimentación tambien son amenazas serias a la salud de los ciudadanos. Quisiera ver fotos de arterias bloqueadas en el empaque del big mac. A mi me gusta comer esas cosas y las seguiré comiendo, sólo digo que andar poniendo advertencias de ese tipo en las vainas es hipócrita. ciao, voy por un blanco.

CERRADO