miércoles, 12 de noviembre de 2008
martes, 11 de noviembre de 2008
La Historia del Golpe
Métele mente a mis siguientes versos
"Operación Caos" control del universo,
bueno no del universo nomás del mundo entero
y controlar Panamá, eso es lo primero
Mis panas eran doce, quería 22
faltaban 10, así que yo
me fui directo al Marañón
y contacté a 10 chacales todos con su cañón
después de explicarles dieron la condición
-queremos un millón pa cada uno y una mansión.
Era un trato muy barato pa la fokin misión.
Inicié mi operación pues ya tenía mi tropa
mis chacales secuestraron un avión de Copa
y los estrellaron contra el Palacio de las garzas
a los ministros pelamos y acabamos con su farsa
igualmente maté al presidente y su gente
mandé 10 agentes causé un accidente
su avión cayó al mar (similar a Omar)
Vivian el domingo nos vamos a Riomar
fue lo ultimo que dijo el hijo de Torrijos antes de volar
Controlar la asamblea es el siguiente paso
-¡Jaguar déjanos matar a esos payasos!
Con un gobierno tan odiado fue fácil conquistarlos
la gente me apoyaba con tal de derrocarlos.
Fuimos a la asamblea el día de quincena
(pues es el unico día en que está llena)
Bloqueamos la salida, grité:
-¡Quietos si quieren su vida!
hijueputas diputados tamos emputados
obedezcan si no quieren ver sus brazos amputados
los golpeamos, torturamos y obligamos
a pasar una ley en que me nombraban rey
quemé la constitución tomé la institución de rehén
no había quien me hiciera oposición.
En una semana dominé la nación.
Como jefe de estado
goberné guiado por mis emociones
y a veces tomé excelentes decisiones
pero otras veces en verdad no fui muy racional
puse a Los Sensacionales a cantar el Himno Nacional.
Dueño y señor, el más temido
Noriega era un chiste al lado mío.
Yo era el nuevo Napoleón
mientras más tenía más quería
más crecía mi ambición.
Tomé la decisión de conquistar el mundo entero
sin que nadie se entere
y esto fue lo primero:
"Panamá encuentra la cura del SIDA"
engañé al mundo con esa mentira
líderes mundiales daban gracias totales
decidí invitarles a la ciudad de Panamá
por cierto, se me olvidaba mencionar
ahora se llama Ciudad El Jaguar
"Cumbre Internacional sobre la Cura del SIDA"
Todo era una trampa muy bien construída
Reuní a los jefes de naciones, religiones,
corporaciones y la farándula
y los eché en un pozo lleno de tarántulas.
A todos menos al presidente de Gringoamérica
y a su papá.
En vez de eso llevé a papá Bush y a baby Bush
a un push con 10 Ricardones
pa que se los cogieran sin usar condones,
luego los perros se comieron sus corazones.
Mis matones hicieron el trabajo en secreto
nadie en el mundo supo nada de esto,
luego trajimos un doctor brasilero
un cirujano plástico bastante discreto
y ejecutamos la última parte de mi plan
cambiarle la cara a todo mi clan
-!Excelente doctor, que viva la ciencia!
¡Son idénticos no hay diferencia!
Mis chacales tenían las caras iguales
a los presidentes y sus escoltas
como en aquella película de Nicolas Cage
y John Travolta.
Yo por mi parte
me quedé con mi propio rostro
no me hacía falta parecerme a otro.
Mis secuaces eran copias idénticas
en cada país cambié al líder por una réplica
mis falsos presidentes tomaron decisiones históricas.
El mundo se convirtió en una sola república.
Yo gobernaba la tierra desde las sombras
tu veías la cara de Bush o cualquier otra,
pero en verdad era mi gente siguiendo mis obras
algo así como el comandante Cobra.
Yo era el Emperador, tenía todo el control
me sentía como un Dios, pero sucedió
lo que sucede siempre:
Fui traicionado por mi propia gente.
-Nos parecemos a los presidentes.
Mandamos como presidentes.
¡Somos presidentes!
No te necesitamos ya fue suficiente.
Mi imperio robaron
ellos sólo eran las caras yo era la mente
Escapé, traté de denunciarlos
pero me tomaron por loco
-Este está demente...
¡malditos chacales!
yo era el rey con poderes imperiales
Mírame ahora
en este hospital para enfermos mentales
sólo me queda contarles
ésta maldita historia del golpe.
"Operación Caos" control del universo,
bueno no del universo nomás del mundo entero
y controlar Panamá, eso es lo primero
Mis panas eran doce, quería 22
faltaban 10, así que yo
me fui directo al Marañón
y contacté a 10 chacales todos con su cañón
después de explicarles dieron la condición
-queremos un millón pa cada uno y una mansión.
Era un trato muy barato pa la fokin misión.
Inicié mi operación pues ya tenía mi tropa
mis chacales secuestraron un avión de Copa
y los estrellaron contra el Palacio de las garzas
a los ministros pelamos y acabamos con su farsa
igualmente maté al presidente y su gente
mandé 10 agentes causé un accidente
su avión cayó al mar (similar a Omar)
Vivian el domingo nos vamos a Riomar
fue lo ultimo que dijo el hijo de Torrijos antes de volar
Controlar la asamblea es el siguiente paso
-¡Jaguar déjanos matar a esos payasos!
Con un gobierno tan odiado fue fácil conquistarlos
la gente me apoyaba con tal de derrocarlos.
Fuimos a la asamblea el día de quincena
(pues es el unico día en que está llena)
Bloqueamos la salida, grité:
-¡Quietos si quieren su vida!
hijueputas diputados tamos emputados
obedezcan si no quieren ver sus brazos amputados
los golpeamos, torturamos y obligamos
a pasar una ley en que me nombraban rey
quemé la constitución tomé la institución de rehén
no había quien me hiciera oposición.
En una semana dominé la nación.
Como jefe de estado
goberné guiado por mis emociones
y a veces tomé excelentes decisiones
pero otras veces en verdad no fui muy racional
puse a Los Sensacionales a cantar el Himno Nacional.
Dueño y señor, el más temido
Noriega era un chiste al lado mío.
Yo era el nuevo Napoleón
mientras más tenía más quería
más crecía mi ambición.
Tomé la decisión de conquistar el mundo entero
sin que nadie se entere
y esto fue lo primero:
"Panamá encuentra la cura del SIDA"
engañé al mundo con esa mentira
líderes mundiales daban gracias totales
decidí invitarles a la ciudad de Panamá
por cierto, se me olvidaba mencionar
ahora se llama Ciudad El Jaguar
"Cumbre Internacional sobre la Cura del SIDA"
Todo era una trampa muy bien construída
Reuní a los jefes de naciones, religiones,
corporaciones y la farándula
y los eché en un pozo lleno de tarántulas.
A todos menos al presidente de Gringoamérica
y a su papá.
En vez de eso llevé a papá Bush y a baby Bush
a un push con 10 Ricardones
pa que se los cogieran sin usar condones,
luego los perros se comieron sus corazones.
Mis matones hicieron el trabajo en secreto
nadie en el mundo supo nada de esto,
luego trajimos un doctor brasilero
un cirujano plástico bastante discreto
y ejecutamos la última parte de mi plan
cambiarle la cara a todo mi clan
-!Excelente doctor, que viva la ciencia!
¡Son idénticos no hay diferencia!
Mis chacales tenían las caras iguales
a los presidentes y sus escoltas
como en aquella película de Nicolas Cage
y John Travolta.
Yo por mi parte
me quedé con mi propio rostro
no me hacía falta parecerme a otro.
Mis secuaces eran copias idénticas
en cada país cambié al líder por una réplica
mis falsos presidentes tomaron decisiones históricas.
El mundo se convirtió en una sola república.
Yo gobernaba la tierra desde las sombras
tu veías la cara de Bush o cualquier otra,
pero en verdad era mi gente siguiendo mis obras
algo así como el comandante Cobra.
Yo era el Emperador, tenía todo el control
me sentía como un Dios, pero sucedió
lo que sucede siempre:
Fui traicionado por mi propia gente.
-Nos parecemos a los presidentes.
Mandamos como presidentes.
¡Somos presidentes!
No te necesitamos ya fue suficiente.
Mi imperio robaron
ellos sólo eran las caras yo era la mente
Escapé, traté de denunciarlos
pero me tomaron por loco
-Este está demente...
¡malditos chacales!
yo era el rey con poderes imperiales
Mírame ahora
en este hospital para enfermos mentales
sólo me queda contarles
ésta maldita historia del golpe.
lunes, 10 de noviembre de 2008
why la what?
Leí una entrevista con El Roockie. El tipo dice que su manager no le deja decir su edad. Yo le pongo treintidós. Le afeitaron el bozo, supongo que para que luzca más juvenil...
...al final uno se siente todo raro dizke tengo 27 y no he logrado nada y ese man tiene 17 y es todo rico y famoso....pero las cosas tampoco son tan asi...kizas el no tiene 17....kizas no kiero ser ni rico ni famoso....y kizas a los 50 es el mejor momento para ser punk ....o cantante de reggaeton. No. Ninguna edad es buena para ser cantante de reggaeton. ¿Y yo qué carajo ando fijándome en la edad del Roockie y que si tiene o no tiene bozo? qué cueco soy.
...al final uno se siente todo raro dizke tengo 27 y no he logrado nada y ese man tiene 17 y es todo rico y famoso....pero las cosas tampoco son tan asi...kizas el no tiene 17....kizas no kiero ser ni rico ni famoso....y kizas a los 50 es el mejor momento para ser punk ....o cantante de reggaeton. No. Ninguna edad es buena para ser cantante de reggaeton. ¿Y yo qué carajo ando fijándome en la edad del Roockie y que si tiene o no tiene bozo? qué cueco soy.
Buscando cura pal mal
Lo he intentado todo. El ginseng me da alergia, el yohimbe es un asco red bull no levanta ni verga ...literalmente. No, la viagra no. Me deja el pene parado y todo pero no siento ningun ánimo de hacer nada al respecto y nada de deseo, no sé qué más hacer. Estoy harto de tomar sopa de mariscos 7 potencias todos los días. Pensé en probar sopa de aleta de tiburón pero me sentiría culpable. He estado comiendo alimentos con formas fálicas con mucha frecuencia lo cual no ha hecho más que generar rumores acerca de mi sexualidad. No es que sea impotente -ok disfuncion erectil para ser políticamente correctos- es que no logro sentir deseo.
El porno ni hablar: Jenna, Shyla, Sasha, Rocco y las demás estrellas no dejan de sorprenderme con sus proezas pero su heroísmo no me inspira a actuar. Tomo éxtasis en las noches de la misma manera que mi abuela toma aspirina para prevenir un posible ataque cardíaco; y no me malentienda, es entretenido pero Nada. Cero. Se podria pensar que es una situación ventajosa, puesto que no tengo que lidiar con los rituales de cortejo y demás. Qué vá. Se equivoca. Hasta mandé a pedir cuerno de rinoceronte molido por Ebay. La primera vez me mandaron puro acerrín. La segunda vez si era la vaina pero fue por el gusto. ¿Bailar pegado? Me da igual. He subido 10 libras de peso por estar comiendo huevos de codorniz en el desayuno almuerzo y cena más la bendita sopa de mariscos 7 potencias, ahora soy un panzon sin líbido.
Ella ya me dejó sin dejarme. No me habla. Me quema descaradamente. Lo peor es que ella me gusta y todo pero no me provoca nada. Nadie me provoca nada. Me fumé un porro mal ruleado y tambien fue una pérdida de tiempo, lo único que me da es risa sueño y paranoia. Yo sé que estamos en un trip de sinceridad pero no le voy a contar sobre la noche del pichi.
A lo mejor soy cueco. NO, no lo soy. Está bien, lo admito. Lo intenté. No me mire así, usted muy bien que hace sus vainas a lo escondío. No hubo ningún disfrute, aunque debo decir que el tipo no se veía mal. El Spanish fly no lo probé ni tampoco la droga esa que usan con las yeguas y bueno, las almejas no me gustan. ¿Sexo en lugares públicos? ¡guadéber! Ni en el baño ni en la cancha de fut ni en el carro -es cierto lo de que se sala el carro, a los 3 dias me choqué y el trip de crash a lo david cronenberg tampoco ayudó- sigo buscando buscando buscando no me quiero acostumbrar vale verga. He intentado todo ¿Qué me recomienda usted Padre? ¿Qué? ¿Qué pueden tener de afrodisíacos 10 padrenuestros y diez avemarías? Debí haber ido a Pare de sufrir.
El porno ni hablar: Jenna, Shyla, Sasha, Rocco y las demás estrellas no dejan de sorprenderme con sus proezas pero su heroísmo no me inspira a actuar. Tomo éxtasis en las noches de la misma manera que mi abuela toma aspirina para prevenir un posible ataque cardíaco; y no me malentienda, es entretenido pero Nada. Cero. Se podria pensar que es una situación ventajosa, puesto que no tengo que lidiar con los rituales de cortejo y demás. Qué vá. Se equivoca. Hasta mandé a pedir cuerno de rinoceronte molido por Ebay. La primera vez me mandaron puro acerrín. La segunda vez si era la vaina pero fue por el gusto. ¿Bailar pegado? Me da igual. He subido 10 libras de peso por estar comiendo huevos de codorniz en el desayuno almuerzo y cena más la bendita sopa de mariscos 7 potencias, ahora soy un panzon sin líbido.
Ella ya me dejó sin dejarme. No me habla. Me quema descaradamente. Lo peor es que ella me gusta y todo pero no me provoca nada. Nadie me provoca nada. Me fumé un porro mal ruleado y tambien fue una pérdida de tiempo, lo único que me da es risa sueño y paranoia. Yo sé que estamos en un trip de sinceridad pero no le voy a contar sobre la noche del pichi.
A lo mejor soy cueco. NO, no lo soy. Está bien, lo admito. Lo intenté. No me mire así, usted muy bien que hace sus vainas a lo escondío. No hubo ningún disfrute, aunque debo decir que el tipo no se veía mal. El Spanish fly no lo probé ni tampoco la droga esa que usan con las yeguas y bueno, las almejas no me gustan. ¿Sexo en lugares públicos? ¡guadéber! Ni en el baño ni en la cancha de fut ni en el carro -es cierto lo de que se sala el carro, a los 3 dias me choqué y el trip de crash a lo david cronenberg tampoco ayudó- sigo buscando buscando buscando no me quiero acostumbrar vale verga. He intentado todo ¿Qué me recomienda usted Padre? ¿Qué? ¿Qué pueden tener de afrodisíacos 10 padrenuestros y diez avemarías? Debí haber ido a Pare de sufrir.
domingo, 9 de noviembre de 2008
Esto no es una broma
Su nombre artístico es Michel el Buenón. No es un personaje ficticio. ...éste es su myspace http://profile.myspace.com/index.cfm?fuseaction=user.viewprofile&friendid=308624207
lunes, 13 de octubre de 2008
Margarita ha sido secuestrada
Algunos medios hacen el paralelo con la situación que vivió nuestro hermano país colombia durante el secuestro y liberación de Ingrid Bethancourt y exigen al gobierno que utilize los servicios de los militares que rescataron a la ex-candidata presidencial colombiana, así como tambien a los Estados Unidos y la Comunidad Europea para resolver la llamada crisis Margarita. Por este medio nos hacemos eco de este llamado e instamos al gobierno del presidente Torrijos a actuar con la mayor celeridad posible y agotar hasta el último recurso buscando a nuestra ídolo. De más está pedir que caiga todo el peso de la ley en los desalmados antipatriotas terroristas que sin ningun tipo de escrúpulos o sentido de humanidad cometieron esta atrocidad.
El país ha caído en un caos nunca antes visto al ver que nuestro soporte moral y símbolo patrio del siglo 21 ha sido robado de su patria. Desconocemos tu paradero Margarita, pero no será por mucho tiempo. Así como uniste a todos los panameños sin distinción de raza, credo o posición social, así mismo nos vuelves a unir para devolverte el favor. Es lo menos que un panameño con consciencia de patria puede hacer. Rogamos a los lectores cooperar con la campaña pro rescate de Margarita, sabemos que no será necesario ofrecer recompensa para aquel que conozca su paradero o dé información que lleve a la captura de los secuestradores, pues el honor de haber servido a la patria es infinitamente más grande. Uniste a la patria en la alegría y la unes ahora durante una tragedia, mas con la ayuda de todos cambiaremos el final de esta historia. Nuestras oraciones están contigo Margarita.
[56 horas después se ubicó a margarita esposada en una habitación de la residencia de Manuel Araúz con signos visibles de maltrato. En este momento se discute en tercer debate la ley que castiga el secuestro con pena de muerte.]
viernes, 3 de octubre de 2008
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