la ezquina mezquina

yoyo ninja

2010-10-17T13:00:00.000-07:00

el yoyo es un juguete defectuoso. es un yoyo escurridizo. contesta la llamada pero no está ahí. el yoyo rompió su cuerda umbilical y se fue a dar la vuelta al mundo. anda más chiliao de lo usual y no te ha contado porqué. ni te va a contar. el yoyo con que solías jugar está jugando al ninja y se va se va se va...

¡el yoyo es la sensación!

Mi pequeño odio

2010-09-03T17:52:00.000-07:00

Tu tienes tus ojos inmensos y tus pestañas infinitas ... yo tengo mi pequeño odio.
Tu tienes tus caderas invitando ... yo tengo mi pequeño odio
Tu tienes tus diecinueve y tu risa y tus pies bonitos ...yo tengo mi pequeño odio.
Tu tienes opciones, ex novios y ganas de volver con el, o quizas con el otro y tienes cara de no haber hecho nada y yo no tengo orgullo y no tengo ganas y no tengo tiempo...mi pequeño odio namás.

Pronto en su youtube más cercano...

2010-08-06T21:40:00.000-07:00

http://www.mediafire.com/?bbdpg84lb6dcffb

Me toy quedando en matemáticas

2010-08-03T16:46:00.000-07:00

Uno se siente un cero a la izquierda con más problemas que Baldor y se multiplican los divisores que no quieren que sumemos, sólo resta igualar al cuadrado su potencia.

Enrico Ardines venciendo a los malos robots

2010-08-02T17:22:00.000-07:00

A veces mis miedos me atropellan y luego se vuelven un robot todo grande como Optimus Prime. Estos episodios de decepticons haciendose pasar por autobots han ido generando un cúmulo de rencor, cinismo, amargura, depresión, creerme la gran vaina y uno que otro buen chiste. pero uno se va cabreando del cabreo y el optimismo vuelve a su condición óptima como un durán que no se rinde y ataca con euforia pop y vuelve la canción de willie colón a sonar con su lírica bíblica/tropical/maleante/valiente:

CON FE DE NIÑO Y MAÑA DE SERPIENTE.

El Flaco que se creía Jim Carrey

2010-07-27T15:42:00.000-07:00

Que por qué soy todopoderoso?

Es que con la máscara puesta no puedo mentir.

Tú pide lo que quieras que yo siempre digo sí.

Una serie de eventos desafortunados es un acertijo

en el eterno resplandor de una mente sin recuerdos.

lil miss sunshine

2010-07-25T16:12:00.000-07:00

lil miss sunshine me encanta. es una peli sobre una familia gringa que va viajando en un busito viejo y que tiene que empujarlo pa que arranque. y todos sabemos ya que la vida se siente a veces como un busito que no arranca y que lo vas empujando loma arriba. los personajes de lil miss sonchain son pura gente que fracasa. fracasan sentimentalmente, o como padres o son jovenes cuyas metas no pueden alcanzar. mi fracaso favorito es el del padre que escribe un libro de autoayuda que nadie quiere publicar. Ganar o ganar ? y si ganar es perder? y si se fracasa con elegancia? y si me digo a mi mismo sin quejas ni excusas así como hacía el man ese? Creo que voy a vender mi busito viejo y compraré un escuter.

Bajen esta cancion Sexo con robots

Los Amantes del Conflicto

2010-07-22T15:27:00.000-07:00

La pelea es un tesoro y tú eres Indianayón
La bronca tiene garra de adamantium y ya tu sabes que te llamas Magneto
birrioso de las narices rotos,
la excusa pa pasar del apreton de manos al puñete
..y el puñete lo das sincero, con buco ganas, casi con cariño
y yo sé que es mi culpa pero es que tu novia sigue estando buena

Un fracaso elegante

2010-07-09T20:15:00.000-07:00

Soy un fracaso elegante
Me regodeo en mis imperfecciones
Celebro mi ausencia de logros
Me sostengo de a vaina.

Si me ves cabizbajo
no es vergüenza ni es tristeza
es que tener la cabeza en alto
me da pereza

Un mango en el suelo
pudriéndose a gusto
una tubería rota
orinándose en la ciudad

cuando la carrera es de ratas
la derrota es libertad

Los Secuestradores Bohemios

2010-06-30T16:58:00.000-07:00

Reciclando la idea vieja del secuestro como acción impulsora de cambios positivos, les presento a los secuestradores bohemios. Digamos que son como cuatro tipos. Unos pelaos de entre 14 y 17 años. Amantes de Passa Passa/Jerk. Con todo y los eskinis y los cortes mojoc con gel y tós flacos. Digamos que van a la escuela, aunque son full de barrio. Son de algun barrio malo así tipo San Joaquín donde ni el Diablo Rojo se atreve a entrar. Tripiemos que en su escuela tienen internet, dizque por una donación del siempre dispuesto a pagar por reconocimiento gobierno de Taiwán. Pongamos tambien que los pelaitos buscan en Wikipedia el significado de arte moderno, esto por culpa de un buen intencionado profesor de artística que en verdad pinta bodegones en panga. Agreguemos que estos chiquillos se enculan con la idea del arte y al estrellarse con la realidad del barrio cogío en multis y olor a miao y basura y balaceras y mamás solteras que van demasiado a la iglesia o que van demasiado a cualquier otra esquina y que en un arrebato así tipo mini-revolución con ganas de justicia social deciden planear un secuestro. No pongamos a Bosco como víctima pero si a algun alcalde capitalino con sobrepeso y ex-ganador de algun rialitichou. Pa que sea más o menos creíble diremos que lo secuestran mientras el va en una marcha por el barrio de esas dizke para ver las condiciones del lugar y para que el pueblo sepa que el alcalde si recoje la basura o algo así. El lado bohemio del secuestro es la petición de rescate. Agreguémosle a nuestros personajes algo de idealismo heróico y digamos que los muchachos le exigen al gobierno la instalación de una escuela de arte en el barrio. Concluyamos con una brusca entrada de la policía nacional apoyada por unidades israelíes en un esfuerzo colaborativo sin precedentes entre las dos naciones en la que los antisociales mueren en un extraño intercambio de disparos. Admitamos que es un final medio emparapetao y cruel y que se nota demasiado el esfuerzo por narrar algo cool.

La espera de un pepero

2010-06-27T17:01:00.000-07:00

Un pepero espera bajo la lluvia fumando un cigarrillo barato pensando en cómo dejar un mensaje sin que suene necesitado. ¿La compañía se exige o se pide? ¿Se debe rogar o se debe gritar? ... más brisa, más agua, más fuerte, gotas groseras garnatean la cara y el cigarrillo casi se apaga. Toy viejo por gusto.

Pereza

2010-06-07T18:54:00.000-07:00

Okei. Tienes razón. Déjalo. Todo lo que yo diga a su favor va a sonar a bulchid de guanabí buenagente, a respaldo al autoengaño de un hombre fracasado, a excusa para mantener a un niño eterno, a sobreprotección de un dizque amigo con poquita aspiración, a apología de la pereza o dio$ no lo permita, a apoyo a la falta de ambiciones.
Te entiendo. No te deja, pero tampoco se compromete. Tiene trabajo pero ni verga lo ascienden. Ta en la Nacional desde hace 8 años, le faltan 4 años pa graduarse y na más ta metiendo dos materias. Y encima ha ido empeorando su Síndrome de Shakira: el tipo anda descalzo, se hace el ciegosordomudo,no se baña los domingos y jamás usa reloj. A la hora del sexo na más quiere ir abajo y exige kromaos mientras ve a Messi

Al principio no te importaba,el tipo te parecía bohemio y despreocupado, la barba te parecía hasta sexi. Después de dos años y 27 libras más (lo obligaste a pesarse) y muchas mañanas de mal aliento y burlas de tus amigas [¿dónde dejaste al piedrero?]

Ya ni desodorante se pone. Ya no lo aguantas. Te tiene de taxi pa todos lados y en 26 meses de relación jamás te ha dado plata pa la gasolina, sin mencionar que todavía te debe plata de aquella vez... y de aquella otra vez, y de la otra vez aquella tambien.

Debes hacerlo. Te veo decidida. Será lo mejor para tí. No, por feisbuk no. ¿Cómo que por chat? ¿Qué verga te pasa? Ni siquiera por teléfono, tambien que el man un vago inservible pero de todos modos tiene que ser en persona. Párate de tu cama, date un baño, ponte bonita, ve a su casa y le dices "No quiero seguir más con esto, la relación se estancó y yo busco nuevos horizontes"...okei no le digas eso, pero ve allá y le dices su vaina en su cara okei? ¿Mañana? ¿Que ahora tienes qué?

Haga su propia comedia romántica jolibudense

2010-05-31T17:03:00.002-07:00

¿Le sucede que tiene 50 millones de dólares para gastar y no sabe en qué?
¿Hacer una telenovela le parece demasiado tiempo?
¿Las historias de amor con un toque de comedia le parecen de lo más cool?
Si su respuesta a las preguntas anteriores fue sí, entonces le interesara este breve pero efectivo método para crear su propia película romántica. Siga las instrucciones al pie de la letra y de seguro tendrá un éxito de taquilla.

El Nombre

Algo bonito y pegajoso, como Little cut things o Dumb Love o The Last honey moon o French fryes and you, o alguna otra gringada.

El protagonista

Utilize un Adam Sandler o un Ben Stiller. Advertencia:jamás los ponga a los dos en la misma peli, podría afectar la continuidad del espacio/tiempo. Si ninguno de los dos está disponible pruebe con Ryan Reynolds, Dane Cook o algun otro muchacho que le parezca cute a una chica de 14 años. Si piensa usar un actor negro vístalo de mujer, con la excepción de Will Smith. Si piensa usar a Jim Carrey limítele sus derechos humanos. Por ejemplo, no le permita mentir o decir que no. Le irá bien si el personaje es un soltero mujeriego que se siente vacío o un hombre de negocios divorciado con un pequeño hijo, da igual. La vaina es que al enamorarse de la protagonista el man entienda el significado de la vida.

La protagonista

Trate por todos los medios de conseguir a Drew Barrymore. Si no le alcanza el presupuesto o está ocupada, pruebe con Reese Whiterspoon, Jennifer Aniston o alguna mujer que le recuerde a Meg Ryan o a Julia Roberts. Por favor absténgase de usar a Meg Ryan o Julia Roberts. La comedia romántica es un deporte juvenil. Ella debe ser una chica alegre, bohemia, despreocupada, levemente tonta, bastante torpe y/o con mala suerte, pero que a la vez sabe vivir la vida al máximo. Ella le enseñará lecciones de la vida a él. Puede tener un perro o alguna otra mascota cute.

El amigo del protagonista

Busque algun tipo regordete que haga papel de antipático y/o fumador de marihuana. Un Rob Schneider o un Phillip Seymour Hoffman resultarán. Evite usar a Jack Black. ¿qué?¿a su hija le encanta Jack Black? o.k. úselo.

La trama

Se tienen que enamorar y tiene que haber chistes. Pero tiene que ser un amor bobo con chistes bobos. Tambien tiene que haber un enredo simpático. Él pierde la memoria o ella pierde la memoria o los dos pierden la memoria.

El final

Después que se enamoran ella y él malinterpretan alguna situación (una llamada, una carta, un abrazo on una ex, etc) o tambien puede pasar que ella se cabree con él al darse cuenta q se enamoró de ella por la falta de memoria o porque es bohemia o porque él le mintió. Ella decide irse lejos y él va tras ella en una persecución absurda. Puede ser en caballo o tren o patineta o en una de esas carretillas asiáticas empujadas por un viejito. Él la alcanza la abraza la besa y le dice que la ama. Hacen un pequeño chiste al final. No olvide juntar al amigo regordete con alguna amiga de la protagonista.

¡Espero que su película romántica le traiga enormes beneficios y que sea usted feliz para siempre!

Querido Fredi: siempre estuviste en panga y siempre lo estarás

2010-05-30T18:22:00.000-07:00

Al principio de la nueva peli de Fredi el primero en morir es un man con las uñas sucias. Ver uñas sucias en un producto de Hollywood fue inspirador. El resto de la peli da pereza. Me hubiera gustado ver adolescentes con ojeras profundas y en paranoia total. Muchos maquinistas huyendo.

2010-05-29T22:15:00.000-07:00

la boca bocacha en mis cigarrillos me advierte de la probabilidad de que muera de una muerte horrible por fumar. El gobierno me cuida. El gobierno cuida de mi salud. Si un producto es tan nocivo para la salud se justifica que tenga una advertencia super visible y super asquerosa...pero no hay fotos de gordos de 400 libras en las vitrinas de mcdonalds, la coca cola no lleva cintillos que digan "el excesivo consumo de azúcar puede causar diabetes", kfc no nos advierte de los peligros de las grasas trans. La señora de las empanadas ni siquiera nos dice cuantos días tiene la supuesta carne molida que rellena tan delicioso manjar. La obesidad mórbida, la diabetes y los infartos ligados a la mala alimentación tambien son amenazas serias a la salud de los ciudadanos. Quisiera ver fotos de arterias bloqueadas en el empaque del big mac. A mi me gusta comer esas cosas y las seguiré comiendo, sólo digo que andar poniendo advertencias de ese tipo en las vainas es hipócrita. ciao, voy por un blanco.

CERRADO

2010-03-28T16:27:00.000-07:00

El Ministerio de Secuestros

2010-03-22T13:36:00.000-07:00

Es una peli de serie B
Unos tipos que trabajaban como funcionarios en algun ministerio y son despedidos injustificadamente deciden secuestrar a todo el gabinete, presidente incluído.
Algo así como comedia de acción. A los personajes les gusta llenar formularios con datos de las víctimas y en vez de torturarlos los hacen pararse en largas filas por horas y subir y bajar a distintos pisos del ministerio para conseguir sellos y autorizaciones y certificados. Existe la voluntad de pagar el rescate, pero el papeleo y las licitaciones prolongan el proceso por meses. Los secuestrados terminan suicidándose.

Owen Wilson

2010-03-16T14:00:00.000-07:00

En Marley y yo muere un perro.
En Starsky y Hutch muere un pony.
En la vida real Owen Wilson intenta matarse.
No lo logra.
No existen los finales felices.

Robotsito de oficina

2010-03-04T13:24:00.000-08:00

Soy un robotsito de oficina.
soy una máquina cuyo combustible es la sopita de la máquina.
obediente en el teclado
de vez en cuando miro pa un lado
y me encuentro unos ojos grandes sacándome la lengua.
entonces sonrío pa dentro.
Me acaban de ascender de robotsito de oficina a autómata cursi

Querida Doctora Corazón

2010-02-19T13:26:00.000-08:00

¿Cómo se le explica a la chica por la cual llevas años babeandote que el asunto es urgente que te estás haciendo viejo y que esperar es bonito y todo pero que nadie quiere verse en la situación de Bardem en El Amor en Tiempos de Cólera?

La Carne en Carnaval

2010-02-15T13:17:00.000-08:00

El enorme fuaz en shorts
La carne en palito y el chorizo
Las llantas y los ombligos abstractos
Las teta que quiere salirse del brazier
a tomar el sol y gozar el agua en un culeco.
Carnaval sin carne es Lolapalooza sin Lola.

Fantasía de Carnaval

2010-02-13T09:33:00.000-08:00

los camiones cisternas tienen pica pica.
Los himnos de carnaval suenan al revés diciendo slogans fascistas.
la tele está interferida y sólo dan Marcelino Pan y Vino una y otra vez
la carne en palito sabe a avena y el sancocho sabe a tierra.
Todas las pintas del país están calientes
y por alguna razón no hay hielo en ningun lado.
Una vieja solita se ríe en su mecedora mientras lee a Nietzche.

un solo tacón

2010-02-09T12:34:00.000-08:00

si yo no sé pelear
y tú no sabes bailar
y menos en un solo tacón
qué vamos a hacer ésta noche mi amor?

Cold Girls are hot

2010-02-07T09:58:00.000-08:00

Un señor

2010-02-02T12:45:00.000-08:00

Va caminando por la esquina del Cotton Club como a las 4 y media
solamente lleva una bata de laboratorio
y unas medias blancas de educacion fisica
mirada de soldado
en los brazos una cajeta de Pampers
Debi pedirle uno pues me cague de la risa.

Por ahí

2010-01-28T12:15:00.000-08:00

Un piedrero va caminando/cantando a las 3 de la mañana por el templo Hossana y al darse cuenta de que está frente a dicha institución procede a gritar:

¡Dios no existe ladrones!
¡Ladrones dios no existe!

y pasa un bus tumba muerto santa librada a peso y me subo.

y en el bus un tipo va gritando al ver que el bus se detiene sin razon aparente frente al rey del dorado:

¡Coño por eso es que los matan hijueputas quiero llegá a mi fokin casa chuchaetumadre muévete!

a lo cual es conductor con voz de no me aguanto malcriadeces de nadie responde:

¡entonces bájate y espera el fokin metro ahuevao!

Al día siguiente camino al trabajo se sube al bus un vendedor ambulante que muy amablemente y con una voz muy similar a la de Domplin ofrece con discurso memorizado aceite carminativo y agujas de coser. Me parece curioso que el vendedor haya mencionado que las agujas de coser sirven para destapar los quemadores de la estufa.
Terminado su discurso y después de pasar por los asientos ofreciendo sus productos, se dispone a bajarse, y ya cerca de la puerta le dice al busero:

Ayer fue el entierro del sobrino. Eso taba así de gente. Rantan policías. Se suponía que los tongos taban pa cuidarnos pero ellos mismos taban fruliaos.

El Ladron de Ketones

2010-01-11T19:27:00.000-08:00

De acuerdo a la señora del Onderron el ladron de ketones llevaba una camiseta con cuello en V marca Ed Hardy color purpura -sabia usted imaginario lector que el purpura es el color de la frustracion sexual?- el cabello tipo mohawk/frohawk teñido de naranja, unos androginos skinny jeans (pantalones de maricon en palabras de la señora). Si la señora hubiera sido mas objetiva hubiera mencionado su mirada intimidante, la cual solo era sobrepasada por lo intimidante de la pistola en su mano.
Siendo que la señora se crio en un barrio caliente caliente de esos de niños correteando a niños descalzos con nueves y sin saber leer no le parecia para nada intimidante la mirada, ni mucho menos la pistola. De hecho era la cuarta vez que asaltaban el Onderron. Sin embargo el joven muchacho con pinta de bailador de Passa Passa la sorprendio al no llevarse el dinero. Y asi procedio nuestro menor pistolero a llevarse todos los paquetes de cigarrillos marlboro que habian en existencia en el local (incluyendo los debiles light y los aberrantes mentol)..despues de un exhaustivo operativo en el cual se agotaron todos los mecanismos de busqueda, se encontro al menor sospechoso en una barraca vendiendolos a dos por un cuara.

La Tilde

2010-01-09T16:51:00.000-08:00

Se me hace imposible encontrar la tilde y la coma y los signos de interrogacion y mucho menos los de exclamacion y el teclado gringo no me permite un espanol correcto y me hace sentir culpable mientras destruyo el castellano bueno se que exagero y que chucha si todos escriben como les da la gana y hoy alguien escribio embejescan en el noticiero y ni siquiera tengo las comillas para ponerle. Punto!!!!!!!!

Un dia soleado

2010-01-08T19:33:00.000-08:00

si clickeas aqui te puedes bajar 4 plenas fresas

2010-01-07T20:29:00.001-08:00

Imaginarte desnuda es la mejor idea que he tenido hoy.
te puse una teta mas grande que otra (me parecio divertido, trate de no exagerar),
te puse pezones a largados y oscuros, con una aureola que se lee en braile.
te puse piel de naranja (perdoname pero es mi mente y mi gusto)
te puse pies chiquititos como de geisha
y si, si te puse un culo grande y firme.
te borre el tatuaje de la cadera, y te puse dos libras mas de cadera
(una libra de cadera no es etc, etc)
y tu vulva es un encanto, tiene personalidad y sentido del humor
su conversacion es ingeniosa, es descomplicada y espontanea
y se vive el momento y tus piernas son medio torcidas
y no bailan pero se dejan llevar ...eres la mejor idea que he tenido hoy.

fresa.

2010-01-06T12:01:00.000-08:00

Quiero mis frases anarcoides y eroticas.
Quiero mi hambre de fresas polemicas.
quiero tristeza sumergida en ron.
quiero amores empapados en sudor.

Gente mas guapa que yo.

2010-01-06T11:36:00.000-08:00

Engarrafadera de nuvens!

2010-01-05T12:26:00.000-08:00

Ella dice que el sol de hoy pica pica, pero que es del bueno.
Yo digo que no hay sol bueno, que es un farol gigante ultraviolento
que se creyo el cuento de que es dios.
Ella dice que no, que el sol es belleza y es dia para pasear y salir
y que arregle la bicicleta y que bailemos en la arena y yo le digo que los menudos no se van a reunir y que los niños de verano azul ya tienen como cuarenta años.
Ella recalca que hay poquitas nubes y yo me lo creo y me pongo contento y empiezo a cantar. Pa que fue esa vaina. Una nube y otra y otra. Entre las nubes sigue el solazo riendose de mi. Una gota y otra y otra.
La primera gota fue un puñete en la cara. Las siguientes una pelonera divina.
La bici sigue flat.

Sagrada Oracion al Chespirito Santo

2010-01-04T19:27:00.000-08:00

Cuando nos preguntamos quien puede defendernos
tu señor nos mandas tu chapulin colorado
Haznos humildes y pequeños con tu chiquitolina
para así pasar por el ojo de una aguja
A tu iglesia iremos cada tarde con un ramo de rosas
esperando que nos invites una tacita de café
y si nos dejas pasar siempre diremos después de usted
que se transmita tu programa por los siglos de los siglos, (o aunque sea por otros 50 anos) señor Bolaños.
A ti rogamos los bautizados en agua de Jamaica
A ti pedimos con lágrimas de Chilindrina que no nos pellizque la chusma
Sacanos de esta vecindad y Dejanos ver la belleza que hay dentro de tu barril
que cada día sea como el especial en Acapulco
Protegenos de los espíritus chocarreros y
Danos hoy nuestra torta de jamón de cada día
perdona nuestras deudas así como El señor Barriga le perdono a Don Ramón los 14 meses de renta.
no nos dejes caer en la tentación, pues si el chavo traiciono a Don Ramón por una vil torta de jamón, que se espera de nosotros simples mortales?
Enseñanos a ponerle la otra mejilla a Dona Florinda
Libranos de la bruja del 71.
Amen
...o seria mejor decir Chanfle? y si le pongo un la idea es esa, porque es que hay cosas que ni que! pero bueno yo como digo una cosa digo otra...

20/20

2010-01-03T11:16:00.001-08:00

Plagiando a Jay-Z

2009-09-25T17:34:00.000-07:00

tengo 99 problemas
ser dueño de un supermercado no es ninguno de ellos
tengo 99 colegas
mas nunca me comparo con ninguno de ellos
tengo 99 canciones
mas nunca te las canto son un monton de awebazones
tengo 99 mujeres
sólo si cuentas los 97 burdeles

No me has llamado

2009-09-24T18:45:00.000-07:00

No debí llamarte.
No debí pedirte que me llamaras.
No debiste decir que me ibas a llamar.

El teléfono sonó:

preguntaron por Eliécer y dije equivocado y el equivocado obviamente soy yo.

El teléfono sonó:

No, no me interesa tener un plan de minutos ilimitados junto con internet de banda ancha pero si me gustaría que la muchacha de keibol que suena amable en vez de leer su script se detuviera y dijera que mi voz le parece sumamente erótica y que deberíamos conocernos.

El teléfono sonó:

Cabe destacar que esta vez el timbre parecía sonar diferente aunque el teléfono es de casa y es viejo y es un solo sonido chillón que siempre me despierta de mi sueño de mediodía y esta vez sonaba a burla, a carcajada, a sarcasmo, a golpe bajo directo a los testículos de mi autoestima. Por supuesto que no levanté el auricular. Por supuesto que no eras tú.

tú ganas

2009-09-18T15:28:00.001-07:00

6763-1953

llámame.

Sí. Tú.

Tú misma.

¿quieres ser mi lápiz?

2009-09-17T06:44:00.000-07:00

¿quieres ser mi lápiz?
¿quieres ser mi lápiz?
¿quieres ser mi lápiz?
¿quieres ser mi lápiz? [labial]

Inconveniente

2009-09-12T16:09:00.000-07:00

Hay una sustancia pastosa, oscura y hedionda que se desborda de mi fregadero. No va a haber forma de que mi cocina sea un sitio higiénico otra vez. ¿qué hago ahora? ¿mudarme? ¿decirle a las visitas que es una instalación inspirada en el movimiento New Age? Maridos de alquiler. Buen nombre. Un poco caro, pero buen nombre.

Lo que no tiene forma

2009-09-06T12:30:00.000-07:00

[y nunca tendrá]

Mi nueva canción favorita del rap español

2009-08-26T07:55:00.000-07:00

Te acuestas una noche siendo fan de Tote y de Nach y amaneces con la realidad de que el rap español, al igual que El Mayor de Silvio Rodríguez "trota sobre la espuma, seguido por un mar de negros en machete y sin encadenar"

Maravilla de un solo éxito

2009-08-24T08:34:00.000-07:00

Pobre del joven viejo. Joven aún, evade el presente y le asusta el futuro. Ignora. Se encierra. Se inyecta una sobredosis de pasado. He ahí la génesis de su derrota.

El duro

2009-08-23T09:25:00.000-07:00

Si nos vemos el lunes no pienso pagar.
Di lo que quieras
Mírame como te dé la gana.

NO VOY A PAGAR.
punto.

nada de lo que digas me va a...
...¿en serio vas en chor?...bueno...si es así yo...

Sed

2009-08-22T06:55:00.000-07:00

-¿No te pasa a veces que amaneces con ganas de beberte entero el mar de la vida?
¿así como con una gran sed de mundo?
bebes y bebes y mientras más vida bebes más salao
y mientras más salao más sed y es como que o te matas intentando sorber un par de olas
o quién sabe y terminas siendo la esponja más grande jamás vista y absorbes el océano de la experiencia humana. ¿no te ha pasado?
-No.

Sólo asco

2009-08-19T17:20:00.000-07:00

Te mira con cara de Matías Hernandez
Le miras sus músculos marcados.
¿Por qué si viven tan mal tienen esos abdominales de gimnasio?
Lo hueles a más de 15 pasos de distancia,
no es que tengas olfato de lobo sino que el tipo huele a bahía añejada.

La fórmula es:
dos litros de asco
+ media libra de lástima
+ generaciones de cristiandad
=limosna pal man

Se acerca y la pide: Dame algo pa comé (El tipo no es muy creativo)
Te llevas la mano al bolsillo pa bucear el cuara que estaba destinado para llamarla.
La llamas después (la fórmula ta haciendo efecto)
Cuando al fin lo miras a los ojos para darle el cuara...te arrepientes. el cuara vuelve al bolsillo y tú le das la espalda al cholo de pelo enroscao, mal olor y ojos desorbitados.
No es que seas mala gente, es que es su cara.
Bueno no su cara. Si no lo que tiene en su cara.
Lo que se lee entre sus dos cejas.
EL LOGOTIPO DE NIKE. El man tiene tatuado en medio de las dos cejas el fokin ganchito de Nike y la misma palabra NIKE en tinta china. Lo odias con una sinceridad profunda al ver su rostro-valla. El cuara se queda en el bolsillo. Tú te vas caminando rápido sin voltear a ver al insensato. Nunca la llamaste. Todavía te queda un cuara hasta que llegue la quincena.

El es más guapo

2009-08-18T14:40:00.000-07:00

Tengo sillón nuevo. Tengo momentos de ebriedad con muchas incoherencias dichas y no olvidadas. Tienes un tipo detrás tuyo que luce fantoche a todas luces. Criticarlo sería infantil, pero soy bocacho y no puedo morderme la lengua. Igual la moda es ser celoso. Yo sentado en el sillón nuevo con las piernas estiradas y un cigarrillo en la boca pensando en cómo te tiemblan las manos si las sujeta un muchacho francés de veinte. Que alguien me tome una foto en blanco y negro y luego la suba a feisbuc.

2009-08-17T20:06:00.000-07:00

no preguntes dónde estaba.
lo que estaba haciendo no es importante.
pregúntame lo que voy a hacerte.
te respondo cuando tu novio se vaya.

Chicas Operadas

2009-06-24T07:58:00.000-07:00

-¿Te gustan las chicas operadas?

- entiendo la persecucion por el ideal, el trip de carrera armamentista y el terrible miedo a la vejez y a la muerte y a la soledad....lo q me crispa los nervios es el sentido de importancia que te das y la ensoñacion en que nos hemos montado de que todos seremos estrellas (sí sí, fight club).

-Así es...

-al final no me importa

-En lo personal, y disculpa que salga de chicas guapas, me gustan mis gorditos y mis tetas suaves...

-me suscribo a la opinion de la Agrado...al final hay mejor sexo con una mujer q con un maniquí.....o quizás si me invento un maniquí con sentido del humor y sentido de la maldad y vocacion por el exceso, quizás entonces traicione a todos los gorditos y las tetas suaves y las niñas sin operar no me hablen más por haberme ido con la mujer de las piernas infinitas y las hiperpseudotetas q huele demasiado a perfume y no sabe dónde queda Surinam.

-Jajajaja Eres hermoso.

- y tambien creído.

Nunca pasa nada los lunes

2009-06-22T18:09:00.000-07:00

Un cigarrillo no es un porro y un café no es cerveza y una puta no es tu novia. No te robé tu idea pues tu idea no es tuya, tampoco es de dios pendejo. No me digas que yo no era así. ¿tengo media botella de vodka? ¿tú qué tienes?

2009-06-14T22:37:00.000-07:00

no se siente nada. no, eso no me sirve.

La Ciencia Del Meneo

2009-05-03T22:00:00.000-07:00

dos muchachas debaten con ferocidad, con intelectualidad nando boominense debaten sobre la ciencia del buen meneo. Son campeonas de baile, reinas de fiesta, son más calientes que el sol y Nando Boom las ama con amor....y oye y mira, que sólo meneando se entiende de meneo...sólo retando al pum pum se sabe de verdad si el pum pum te va o no te va a matar, y oye y mira: tú puedes tener un camión lleno de gón y un trailer lleno e gyales pero nada te prepara pal woooi woooi woooi, y ay de tí menor de edad si al baile quieres entrar y estás en extincion de estilo! una libra de cadera jamás será cadera, eso nunca, aun cuando ya nadie hable al revés siempre habrá un maliante, siempre hay un sarao y siempre hay un cuerpo de coca cola con ganas de menearlo en el centro de la pista. Acabo yo de entrar y no quiero salir...

La calor

2009-04-27T11:51:00.001-07:00

-hace mucha calor

-siempre me ha causado gracia el trip de q la calor sea femenino...la calor es mujer

-no lo había pensado

-sí....la calor tiene caderas amplias y sirve cerveza en una cantina...nunca está de mal humor pero a veces sofoca.

Florencio Molina Campos

2009-04-22T17:47:00.001-07:00

"Pa' nuevos horizontes"

roar roar like a dungeoned dragon

2009-04-21T16:53:00.000-07:00

cómo atrapar a una mujer

2009-04-18T12:37:00.000-07:00

Planeación:

Un buen plan lo es todo. Cuide hasta el más mínimo detalle, todos sabemos que las mujeres aprecian los detalles.

Observación:

Vigílela. 24 horas si es posible. Vaya preparándose para invertir en una serie de herramientas que le serán de gran utilidad.
curso de cerrajería - 49.95
cámara con visión infrarroja y lente de alto poder - 454.95
disfraz de empleado de cable and wireless -35.00
micrófonos y curso de instalación de los mismos -399.95
saber todo lo que ella hace las 24 horas del día - NO TIENE PRECIO

Cortejo:

Atáquela cuando esté sola. Utilize el elemento sorpresa. He aquí un curso de acción bastante efectivo, aunque puede usted hacer los cambios que requiera su situación en específico.
Flatéele una llanta a su carro -no al de usted morón, al de ella- con la finalidad de ofrecerse a ayudarla. Sonría en todo momento e invítela a comer. Si se niega -siempre se niegan- explíquele que ella tiene que ser suya y que lo será a cualquier costo y que ella no tiene idea de todo lo que usted ha hecho, hace y hará por tenerla. No olvide decir te amo intercaladamente mientras habla con ojos desorbitados. Probablemente ella diga algo así como que usted está loco o simplemente grite y salga corriendo, lo cual nos lleva a la fase final.

Captura:

Ráptela. Amárrela y métala al carro. Creo que olvidé mencionar dentro de la lista de herramientas la soga. No use esposas, podría parecer que le gusta el sadomasoquismo y no queremos que usted sea percibido como un loco ni nada por el estilo. Llévesela a casa y disfrútela. Haga sencillamente lo que mejor le parezca. La opción de liberarla queda obviamente a su criterio, si lo hace por favor no olvide utilizar amenazas lo más serias posibles para evitar cualquier tipo de represalia o aviso a las autoridades.

Espero que estos sencillos consejos le ayuden a obtener a la mujer deseada. ¡

¡Sea feliz!

jugando a daft punk

2009-04-13T12:25:00.000-07:00

harder better stronger

más te vale que ames a dios

2009-04-11T18:04:00.000-07:00

Ella tiene dientes de recreo y caderas de meneo

2009-04-11T18:02:00.000-07:00

Japanese Cartoon - army

2009-04-09T17:31:00.000-07:00

cienfue - la calle del infierno

2009-04-08T19:02:00.000-07:00

sientes que cien ciempiés ascienden a tu sien fren
¿quién fue? fue cienfue...siempre fue cienfue

bailando lento

2009-04-06T17:23:00.001-07:00

Kid Cudi

2009-04-04T15:22:00.000-07:00

amor de baja calidad

2009-04-01T08:43:00.000-07:00

esos ojos tuyos
y ese amor de baja calidad
yo a ti te doy de todo
yo a ti te doy igual
mira y no toques
coge y no beses
vete sin llorar
no me beses
no me beses
que mi boca es de papel
no me abrazes
no me aprietes
que no soy tu mujer

mala mala mala ...q buena la mala!

2009-03-30T13:37:00.000-07:00

Dos Hermanos - Graffiti Life

2009-03-29T19:10:00.000-07:00

mangofonía! disfrute de los nuevos sonidos!

2009-03-26T17:58:00.000-07:00

Aquí les dejo 4 canciones mías:

Sexo con robots

Te ves bien

Un día soleado fíturin Eliacím

Apego Fíturin Zelia Tol

pharrel pidiendo un big mac

2009-03-26T00:16:00.001-07:00

En bus

2009-03-24T01:02:00.000-07:00

Una teta con un bebe pegado a ella. Un gallo metido en una cajeta con un chiquillo al lado. Un tipo parado cerca de mí con un cartucho lleno de sao, me da miedo que se rompa el cartucho y arruine mi bien cuidada apariencia y mi fresca fragancia, aunque siendo realistas mi fresca fragancia hace rato que se volvió sudor, mi garganta seca mis sobacos empapados. Un juego de cortauñas a cuara. Una niña que necesita una operación. Un drogadicto rehabilitado pregonando las supuestas bondades del cristianismo. Me va a perdonar el lector pero crack por cristianismo suena a pan por pan. Esa canción de Mista Fox me encanta. Suerte la tuya pelao que el sida no te lo hayan detectao. Homofobia profunda, homofobia y meneo, digo ¿qué es una buena plena sin la respectiva dosis de no queremos mariflor y mami tas bien buena?
El bus da un frenazo, yo me muevo hacia delante y reproduzco en mi mente la imagen de un crash test dummy, aunque como todos sabemos los diablos rojos no tienen bolsas de aire. A pesar de estar sujetado con las dos manos a la barra de aluminio que esta sobre el asiento delante de mi, igual me golpeo la nariz contra la misma. La base del asiento se cae al piso.
El resultado es llegar a la oficina con la nariz sangrando y tener que soportar a la gente preguntándome si me asaltaron y que por qué huelo a sao. La mancha de sangre no se sale de la camisa y el banco no me quizo aprobar el prestamo pal carro. Nadie entenderá por qué odio tanto el sao.

dos razones para amar el hip-hop

2009-03-21T08:19:00.000-07:00

EL JAGUAR Y RHYTHM X EN DIABLO ROSSO

2009-03-17T20:31:00.000-07:00

imaginando vainas

2009-03-16T19:04:00.000-07:00

Mejor sigue bloggeando

2009-03-16T18:59:00.000-07:00

¿¿dejaste de atender el blog pa tar en esta vaina??

2009-03-16T08:18:00.000-07:00

huevón

2009-03-10T08:47:00.000-07:00

el doctor de la hamaca con su postgrado en frescura
La cerveza helada el viejo en fuego
la chancleta se rompe de tanto q arrastra los pies
el piso arde como diciendole "coño busca oficio"
pero él sin hacer nada ta en todas
viendose de lo más galán
con su medallita de san judas
guayabera arremangaá con el pecho afuera
anda encuera sin un cuara o por lo menos eso da entender con la cara
mala mala mala mala
mala su mujer por pararlo tan temprano en la mañana

Tips para salir con mujeres altas

2009-03-02T13:35:00.000-08:00

Sea agresivo.
Imponga sus propias reglas.
Rompa las reglas.
Mire de manera misteriosa.
Sea elocuente, pero a la vez intrigante,
sea gracioso, pero manteniendo un aura de elegancia
sea sobrio pero sociable
explote su magnetismo animal
y a la vez exprese su lado femenino.
Las botas timberland le haran ganar pulgada y media de estatura.

Nothing rhymes with president

2009-02-20T08:35:00.001-08:00

breve momento de sinceridad/bullshit

2009-02-16T00:56:00.000-08:00

me gusta mentir.
Mentir sobre mi edad,
sobre mis sentimientos.
Hasta cuando digo la verdad soy falso.
En la escuela nunca me copiaba,
pero me encantaba poner nombres inventados en los exámenes
y por supuesto, usar f para cierto y c para falso
mis pies mienten hasta cuando van descalzos
mi corazón se acelera al verte (mentira)
es verdad que se acelera, pero el doctor dice que es arritmia
(mentira) a mi corazón le gusta fingir emociones
¿lentes de contacto, un par de stilettos,
unos pechos 36 d y una operación de cambio de sexo?
...no no no...eso no es mentir...eso es buscar la verdad
¿prometer no es engañar? prometer siempre es engañar
¿creer es mentirse a uno mismo?
¿si lo digo reído entonces no es verdad?
¿si no parpadeo es porque digo la verdad absoluta?
honesty and sand are both overrated

El Maradona de la marionetas

2009-02-09T20:47:00.000-08:00

...la va a tocar para Diego, ahi la tiene Maradona, lo marcan dos, pisa la pelota Maradona, arranca por la derecha el genio del futbol mundial, y deja el tercero y va a tocar para Burruchaga...Siempre Maradona! Genio! Genio! Genio! ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta...
y Goooooool... Gooooool...Quiero llorar! Dios santo! Viva el futbol! Golazo! Diego! Maradona! Es para llorar perdonenme...
Maradona, en una corrida memorable, en la jugada de todos los tiempos...barrilete cosmico... de que planeta viniste? Para dejar en el camino tanto ingles, para que el pais sea un puño apretado, gritando porArgentina.... Argentina 2 - Inglaterra 0... Diegol, Diegol, Diego Armando Maradona... Gracias dios, por el futbol, por Maradona, por estas lagrimas, por este Argentina 2 - Inglaterra 0...

Resbaloso

2009-02-08T07:14:00.000-08:00

Detesto el carnaval. Me da asco la idea de que me mojen con ropa puesta,el confeti me da alergia. La idea de unirme a un montón de borrachos brincando mientras de fondo suenan las canciones más incoherentes no me parece divertida en absoluto. Detesto esta ciudad. Detesto este país, detesto aún más que sea domingo de carnaval -cualquier domingo es detestable- y que tenga que salir de mi casa por semejante situación absurda. Si no fuera porque lo pinté recientemente ni me hubiera inmutado. Ahí estaba él gritando y bailando con una botella de seco en la mano y una antorcha en la otra. Un resbaloso bailando encima de mi carro. con la derecha se tiraba un trago de seco a la boca, pero primero se llevaba la antorcha a la boca y escupía una gran flama (no flema señor lector, flama). No supe obligarlo a bajarse de mi automóvil koreano recien pintado el cual todavía estoy pagando y que tanto quiero. No supe disuadirlo de usar mi carro como su carro alégorico. Iba cual reina de carnaval, pero en vez de tirar besos escupía candela (Su majestad Candela 1ra?). Creo que es más apropiado decir que el tipo era la encarnación del dios Momo. Entre seco y candela siguió su baile, al verme empezó a gritar mientras me miraba con esa mirada de Salvador Dalí/paciente psiquiátrico:
-¡¡Todos son un fraude y el mundo es una gran mentira!! the world is a masquerade!!!.............¡pero así es el juego...uno viene juega y se va!
Agua agua agua.....agua que te cae en la cara como esprei y uno se siente menospreciado como que dios te ta escupiendo y uno anda por ahi preguntándose si dios es un bromista cruel o de verdad piensa que somos escoria hasta que luego escampa y te quedas pensando que bueno a lo mejor dios es mujer y ta con la regla.

Después de esto su antorcha se apagó. El resbaloso se quedó extrañado y se bajó del techo de mi carro de un brinco. Me miró una ultima vez y partió. El taller cobró 350 palos por arreglar el techo.

George Carlin hablando sobre salvar el planeta

2009-02-08T06:58:00.000-08:00

pesimista, nihilista, pero sobre todo me dio buco risa...y bueno dizke a pensar...por más racional que suene soy muy optimista pa suscribirme a su posición. ¿Será que está es la opinión que en el fondo tienen la mayoría de nuestros líderes?

Stilettos vs Nikes

2009-01-30T09:20:00.000-08:00

Tus stilettos y tus nikes se llevan bien.
tus stilettos son bailadores bebedores empedernidos.
tus nikes son un modelo de colección,
son unas zapatillas nuevas a punto de estrenar
tus stilettos son negros
tus nikes son púrpura
tus nikes son guapas
tus stilettos son sexy
tus stilettos y tus nikes lo pasan de lo más bien

Cuna de Lobos

2009-01-30T09:03:00.000-08:00

Mientras escribo una mala novela los dejo con una buena telenovela... el parche, la motivación de sus "crímenes diabólicos" es que su parche es falso.. ¿cuántas suegras de parche falso andan por la vida manipulando y chantajeando emocionalmente?...también nótese el uso del término "aventurera" como epíteto.......la única e incomparable Catalina Creel

gang gang dance vs Tinchy Stryder

2009-01-29T13:14:00.000-08:00

Puro sabor

Agregar amigos

2009-01-28T15:46:00.000-08:00

Hay un tipo que se agregará a tu feisbu y que no conoces, lo agregarás porque se ve guapo en la foto, el man se pasará viendo tus fotos y leyendo tus mensajes, el tipo hasta memorizará tus canciones favoritas y las pelis que más te gustan. Irá al mismo evento al cual tú confirmarás asistencia. Apenas te vea se te va a acercar y te va a decir que está enamorado de tí que vió tu foto y supo que eras para él. Tú sólo te vas a quedar callada con una cara de susto. Luego sonreirás y gentilmente le dirás que vas al baño cuando en realidad tratarás de salir huyendo de él. Cuando él oiga esto entenderá tus intenciones pues puede que esté loco pero no es pendejo. Te agarrará del brazo y te dirá que te quedes con él que por favor escuches el llamado del amor. Tu le gritas. Tu gritas. El te pide que bajes la voz. Tu novio que en ese momento estará al otro lado del bar hablando con una chica con senos aumentados se dará cuenta por tus gritos de que algo está pasando y se acercará. Tu novio le dirá al man que te suelte que quién chucha es él. El le dirá a tu novio que tú eres de él y que él sabe dónde vives y dónde vive él. Tambien le pedirá que se vaya del bar después de mencionar los nombres del papá, la mamá y las hermanas de tu novio y de dar detalles de sus rutinas diarias. Tu novio sudará frío, se dará la vuelta y se irá. Tu odiarás tanto a tu novio que no querrás saber más de él. Tú entrarás en razón y te irás conmigo...digo, con él. Bueno, ahora na más falta que me agregues, perdón... que lo agregues.

The Cool Kids "Pennies"

2009-01-26T15:14:00.000-08:00

superfresco

Relación paciente doctor

2009-01-25T20:43:00.000-08:00

Un psiquiátra sarcástico se burla de su paciente, le recrimina a la cara por ser tan mediocre, por no atreverse a tomar riesgos, por seguir como zombi las instrucciones de un psiquiátra que no sabe de la vida más que él, un hombre desgastado que no entiende nada y que no entiende a nadie... que no espera que nadie entienda el por qué escoge meterse un tiro delante de un paciente.

Animal Collective

2009-01-25T16:09:00.000-08:00

estos manes son sencillamente maravillosos

Snow

2009-01-24T16:13:00.000-08:00

Los Fabulosos Cadillacs

2009-01-23T14:32:00.000-08:00

...y de pronto una turba enardecida se tomó Buenos Aires

El Jaguar tiene quien le escriba

2009-01-23T13:38:00.000-08:00

Estoy ruleando un porro con la carta que me escribiste. Sé que no te gusta que fume- yo tampoco quiero fumar-,pero es que tus palabras huelen tan bien que tengo que probar. Desde Estimado señor hasta atentamente, tu carta huele a mandarinas. Tu letra es bonita y llena de curvas delicadas muy cuidadas, es igualita a tu cuerpo. Prendo tu misiva escondido en un rincón, perdona si me fumo hasta la ultima oración. Te escribo hoy pa que me escribas, tiemblan mis manos mientras te escribo, escríbeme pronto -no mandes postales-, escríbeme que dependo de que me escribas.

Rock Steady Crew

2009-01-22T09:20:00.000-08:00

Los más frescos del barrio
improvisando en escenario
mis amigos y yo somos legendarios
llevamos el tiempo como un calendario

oh seeeh

El comején y la abusadora

2009-01-21T16:58:00.000-08:00

ella:
no puedo continuar con esto

él:
bueno pues,se q esto iba mal pero no me lo esperaba....yo voy a seguir manteniendo a los chiquillos..........pero ni creas q te vas a quedar con el cidi de wilfrido vargas!
ella:
esto ya lo discutimos
ese cd me lo quedo yo

él:
te ruego entres en razon
no me hagas contratar un abogado

ella:
ves precisamente por esto es q todo termina
te importa mas el cidi de wilfrido q salvar nuestra relacion

él:
tu crees q no se
esa cancion del jardinero siempre la pones cuando viene gonzalo a podar el cesped!!!

ella:
gonzalo????

él:
cuando rolando blackman venia pa la casa de la nada ponias mami q sera lo q quiere el negro..........yo me quedare con el cidi!!!

ella:
todo esto es por gonzalo????
tu sabes q yo con latinos y negros no me meto...
estas buscando excusas para discutir y quedarte con el cd

él:
ah no....y encima siempre fuiste racista!
no no no.....yo voy a llamar a mi abogado

ella:
yo no soy racista
es solo q tengo ciertas preferencias

él:
ah ok
bueno si quieres jugar así

ella:
ademas yo nunca te reclame cuando estabas en el patio viendo a la vecina mientras escuchabas la cancion de la mala rodriguez y calle 13
tu crees q yo no me daba cuenta

él:
bueno....este....
mmm...no es lo mismo
yo soy hombre

ella:
no puedo creer lo descarado q eres
despues de acusarme de racista tu te vas a poner machista
que desepcionada se sentiria la abuela si te escuchara decir estas cosas

él:
mi amor....yo no tengo la culpa q el mundo sea como es
pero bueno...quedate con el fokin cidi

ella:
sabes q ya no lo quiero , veo q es lo unico q te importa... por lo menos rolando y el jardinero se preocupaban por mi... no por un cd

él:
guadeber

él:
creo q esto es levemente bloggeable

ella:
jajajaja si un poco
jajajajaja

él:
jajaja si....postealo tu

ella:
no sr. le concedo todo el honor

él:
jajajajajaj ta bien pues

el festival de los robots

2009-01-21T12:58:00.000-08:00

¿Cuántas veces se puede destruir tokio?

The Jon Spencer Blues Explosion

2009-01-21T08:18:00.000-08:00

despierta cariñito despierta tu tambien varón
mueve tu cintura con el corazón

crac

2009-01-20T10:30:00.000-08:00

¿Me compras el almuerzo?

El síndrome del Cráneo Primaveral

2009-01-20T09:26:00.000-08:00

Me han empezado a crecer unas florecitas en la cabeza
Se me enredan en el pelo (mi mamá dice que huelo rico)
Ya no me peino por no arrancar las florecitas
La gente me grita en la calle con fervor homofóbico
pues un hombre de verdad jamás llevaría flores en la cabeza

Cuando las flores en mi cabeza se marchitan
todo se vuelve una mierda, no hablo con nadie, no salgo
se me van las ganas de todo, todo me sabe a arvejas
pero cuando mi cabeza florece ...es otra cosa
son mañanas de andar reído
como un ladrón de banco que no atraparán jamás
Ando con una confianza así como de Ocean's Eleven.
Ando con música en los pies y flores en la cabeza

[La agencia lo encontró poco después y procedieron con un tratamiento de pesticida capilar que removió de raíz cualquier tipo de vegetación de su cabeza.]

La frase del día

2009-01-18T15:04:00.000-08:00

Detrás de un burka una mujer dice
"Decapiten a los que dicen que el Islam es una religión violenta"

Episodios Jipi

2009-01-18T14:45:00.000-08:00

Un tipo al que llaman el Jipi va en su bicicleta con audífonos puestos oyendo la depresion urbana. Un diablo rojo lo atropella. Jipi inconsciente. Jipi pal hospital.

"Dile por favor que no demore en llegar"

Peter Tosh y Mick Jagger

2009-01-18T14:18:00.000-08:00

que vaina más pifiosa. gracias a la persona que me mandó el link.